Вчера был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если начнется война, правительство не станет раздавать мобилизованным оружие и патроны, а просто введет штрафы за их отсутствие.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Шарапова врет, что ушла из тенниса. На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Наконец-то к радости чиновников выражение "молчи в тряпочку" обрело силу закона. И штраф за неисполнение.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто — надо избирать президента не моложе 80 лет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Поработали удаленно через Скайп и Зум?
Теперь так же и на курортах побываете!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Отзыв на нашу Солнечную Систему:
" 1 звезда. Не рекомендую. "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вышел на улицу. Подошел полицай и потребовал предъявить аусвайс от гауляйтера Москвы. Я что-то запутался — а точно это мы победили 75 лет тому назад?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, вы на меня чихнули!
— И что?
— Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, а кто сказал: «Вор должен сидеть в тюрьме»?
— Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.
— А почему он так сказал?
— Понимаешь, сынок, тогда еще Государственной Думы-то не было.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дед, а что такое сверхцинизм?
— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок...
— Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "алкоголик" заменить на "человек с нетрадиционной трезвостью".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь... Сейчас перед "Пятерочкой" наблюдаю тоже самое. Прям не жизнь, а вестерн!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Журналисты Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса.
— Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы еще и ему нести!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы избежать катастроф, даже резервуары для топлива надо менять своевременно, а не обнулять их сроки годности. Что уж тут говорить о президентах.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сколько в вашей жизни было романов?
— Один.
— Не может быть!
— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Отпусти меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!
— А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу …
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Знаешь, как в Америке называют черный чай?
— Как?
— Не зеленый.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, а у кризиса есть конец?
— Конечно есть, только приближается он незаметно... И сзади.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платежной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придет на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом 17000 в месяц.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса? — Не знаю, я не интересуюсь политикой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Россияне испытывают законную гордость — даже в период самоизоляции они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Живу на последние деньги" — подумал простой россиянин.
"Что-то ты долго живешь... " — с подозрением подумало правительство.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Современная сказка
— Удаленушка. И братец Диванушка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Руководители российской экономики выступили категорически против выплат населению денег для поддержания их на карантине. Они же все это вывезут за рубеж, в оффшоры и на закупку предметов роскоши, что подстегнет инфляцию! На вопрос — откуда такие фантазии — из своего личного опыта, заявили лидеры экономики.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В качестве поддержки бизнеса в России будет разработан новый пакет обещаний.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если человек с положительным результатом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?
Ответ: они в доле с карманниками.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мэр Лондона сократил себе зарплату. В России таеих осложнений вирус не давал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло, "Скорая"! У моего мужа 39, 5!
— Ого! А в толщину сколько? .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Часто, присядешь в кресло перед телевизором, с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, и думаешь: "Господи, как же водки хочется ... "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с рядом депутатов Госдумы и высказать свои замечания по поправкам Конституции.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Голосуй, ворона, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А вы знаете, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе?
— У Мадонны было девичество?!

— Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
— Потому что я красивая.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А вам нравятся клоуны?
— В цирке или вообще?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка парню:
— А знаешь ты ведь у меня первый!
— Правда?
— Ну, после обнуления...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
– Товарищ полковник, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты когда на работу устроишься?
— Найду работу по душе и ...
— Значит никогда!
— Ну почему, Люсь?
— Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактеров.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Две подруги:
— Мой то, ну прям cекc — машина!
— А мой — cекc-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Признак взросления — когда в "Трех мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— США оборзели совсем, не дают достроить газопровод Северный поток-2. Что будем делать?
— Давайте повысим цены на газ для населения России.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера сижу на пляже, загляделся на девушек... и тут бац — солнечный удар меня вырубил... просто мое солнце сзади находилось, чебурек ело...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Заплатил штраф ГИБДД через телефон. "Создать шаблон? " — подъ@бнул меня Сбербанк.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Покажи сиськи.
— Зачем?
— Я мужчина, мне нужно!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На уроке физики.
— Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
— Конечно, скорость звука.
— Это еще почему?
— Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне!
Каким оно будет, это дно?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник говорит заполняющему заявление участнику ДТП:
— Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не увидела, какой я заботливый мужчина.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
— Мечи для харакири.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Совещание в Аэрофлоте на тему "Необходимые меры по увеличению прибыли":
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дружбой ночью не займешься.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я жду когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Нам клялся президент на Конституции,
Кричал из телевизоров сурово:
"Я положу конец любой коррупции!"
Но выполнил всего три первых слова.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А кто такой одномандатник?
— Верный муж.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Представьте себе, что может подумать иностранец, услышавший, как русская мамаша кричит вдогонку своему малышу "аnus toу!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

Царизм:
Вызываем писаря. Диктуем указ. Вызываем глашатая, чтоб холопы знали чему радоваться.
Демократия:
Выдаем гражданам перед выборами по 10 тысяч на ребенка. Получаем нужный результат. Чтобы вернуть деньги, повышаем налоги на табак.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сбербанк откажется от слова "банк" на новом логотипе. Теперь он будет работать под названием Сбер.
— Мой дед хранил в советское время в этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль. Так что его надо называть не Сбер, а Спер.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это, понимаешь ли, конец света .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ни один мужчина мне не подходит!
— Алла, а ты все разъемы пробовала?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Подвинься.
— Похудей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лежит парочка после ceкса...
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная телка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он ее зовет, пойдемте.
Пошел он с ней, ceкс офигенный, все класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал:
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовет, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему:
— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка еще 24 дня!
— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Думаю, что не ошибусь, если посмею предсказать, что через десяток лет такой "заботы власти о народе" , похоронный бизнес в России станет градообразующим ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Без гандона приятнее... "
— к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В морге:
— Почему в заключение о смерти записано что эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен... — Ехал в автобусе без маски.
— А тот, с кочергой в спине? — Он чихнул возле кочегара...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37, 2°C в магазин не попрется.

Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок — из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка — Вас хотят на@бать...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет потом... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Указ:
Обеспечить дальнейшее стремительное развитие и процветание России, рост благосостояния граждан и укрепление превосходства над западом.
Исполнители:
Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал, Соловьёв.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Одержавшая на выборах победу партия власти нуждается в вооруженной защите от поддержавшего ее народа.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
— Не сгорело, а просто резко пожарилось.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Совсем не смотрю телевизор, и политикой, тем более, не интересуюсь, но тут случайно увидел выступление Владимира Владимировича. Восхищен! Как он прямо высказывался о том, до чего страну довели: о коррупции, о зажравшихся чиновниках, нелицеприятно критиковал ситуацию с медициной, образованием, космосом… Никто ему в подметки не годится. Что тут думать, вот кого надо в президенты России выбирать! ... что?! Как уже двадцать лет?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Кто такой настоящий русский патриот?
— Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на хер с его проблемами.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно. Зато у попов — дополнительный заработок.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился и ему досталась я.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема — не в нарк@тиках, а в спорте.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".
Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы — это и есть свержение этой власти!".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
98% россиян довольны зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
— По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
— А ты Навальному позвони, он раскопает. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Бешеным строительством храмов по всей стране власть как бы намекает: "На нас можете не надеяться. Молитесь! ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Баба Аня, как вам новый мэр?
— Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Обсудив в комиссиях и комитетах, Госдумой единогласно было принято:
« Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».

Путин:
— В 2021 году народ будут в 2 раза богаче!
Народ:
— Чем в каком году?
Путин:
— Чем в 2022-ом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вика знала несколько иностранных языков.
Самый шершавый был у Франсуа.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женская поговорка: Богатые мужчины старыми не бывают.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
— Видишь, как он ее обожает!
— А сколько ему за это денег дают!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
— Но ведь карантин...
— Ой, забыл, но помни, — я предлагал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Перед мужем я всегда была красивая — бельишко, прическа, мордашка накрашенная, а он все равно не ценил. Сегодня встретила его в халате, бигудях и со скалкой... Муж доволен, сказал — всегда с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: « Я же говорил, сука, я тебя по IР вычислю»; то он тут же убежит.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
К шефу подходит работник:
— Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
— Извинения приняты. Можете идти.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 800 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 8 000, что воровать нельзя!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
— Ага, и еще столько же ночью...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
— Ничего, пойдёшь на пенсию, эти времена для тебя вернутся.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Заявка на сценарий. Далекое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через два месяца напряженных поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Мадагаскар обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

Отредактировано Merkurij (2021-02-05 14:14:28)

Если раньше приходилось доказывать, что ты не верблюд, теперь постоянно приходится доказывать, что ты "не робот".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если мужчина готов сделать для женщины все — значит, он ее любит.
Если женщина готова сделать для мужчины все — значит, она его родила.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, мне кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент. Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Образование?
— 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" и телепропагандонам будет предоставлено пособие по потере кормильца.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что тебе подарить на 8 марта?
— Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты... Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно со цветом подаренных носков не угодишь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Песков опроверг сообщения о планах снова повысить пенсионный возраст:
— Ни о каком повышении пенсионного возраста речь не идёт! — успокоил он. — Речь идёт вообще об отмене пенсий!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мой муж относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него теперь постоянно пахнет санитайзером.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
— Он просит их у тебя, а не у банка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
По ТВ снова показали, как радуется Путин успехами Газпрома. Вместе со многими другими россиянами за Газпром порадовалась и бабушка Пелагея Петровна из деревни Подмышки Н-ской губернии, по-прежнему греющаяся зимой от печурки, которую сложил ещё её отец аккурат перед тем, как в сорок первом уйти на фронт.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия общество равных возможностей!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Нас заставляют носить маски, для того чтобы уши оттопыривались и на них можно было повесить больше лапши.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса Мантурова и 84-летняя мать главы администрации президента Антона Вайно купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей. Это потому, что они сильны в экономике...
Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Путин потребовал уделить внимание проблемам изношенности систем ЖКХ. Ждем новых поборов на уделение внимания проблемам изношенности систем ЖКХ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней. Господи, кого я обманываю.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но в Конституции они упомянуты.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой — кот всё сделал за меня.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека.
— Что?! двоих в одном гробу?!

Наши санкции против Запада это как будто на нас вылили помои с балкона 3-го этажа, а мы в ответ плюем вверх.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Петрович, что там в новостях?
— Да в Америке фигня какая-то творится: люди которые никогда не были рабами, требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами.
— А зачем они это делают?
— Нууу, хотят придать себе значимость за счёт страданий прошлых поколений.
— А, это, типа, как ты на свой ведровер налепил наклейку "можем повторить", хотя никогда не видел войны?
— Ты чо, козёл! ? Это другое! Я тебе щас морду разобью!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Президент США Джо Байден в своём письме конгрессу заявил, что действия российского правительства представляют «чрезвычайную угрозу» для безопасности и экономики США.
Твою мать! Я бы сказал, что действия российского правительства представляют чрезвычайную угрозу для безопасности и экономики России...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Задача:
В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 450.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сетевой администратор пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:
— У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Путин пообещал быстрый и жесткий ответ на провокации против России!
— Это ещё жёстче, чем на какое-то время помидоры не покупать в ответ на сбитый самолёт?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Перемены к лучшему в России впрямь могут начаться с послания Путина.
Только послать нужно подальше...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А я после этой прививки смогу программировать?
— Сможете.
— Точно?
— Ну может быть первые 3 дня не так эффективно.
— Странно, а до прививки не мог. А почему именно 3 дня? Это чтобы чип инсталлировался?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона.
Молекулярная кухня — подумаете вы. Лень мыть нож — отвечу я.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Люди, которые везде видят ceксуальный подтекст — кончайте с этим! Не нужно передергивать. И хватит обсасывать эту тему!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужики просто обожают чесать яйца, бабы — мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе — тянется?
— Потому что в выходные — куча своих дел, а на работе — чужих.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень — девушке:
— У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
— Передайте деньгами.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
— Вот сволочь. А какого из пяти?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась — а крот-то, в принципе, ничего ещё. И как вышла замуж за это необузданное волосатое животное!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается — информация остается.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Бог-создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Где работаешь?
— В УБОПе.
— Это по борьбе с организованной преступностью?
— Нет, с образованием и просвещением.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Изя, Захарова сказала, что Запад ведёт агрессивную политику против России.
— А то нет? Зачем они постоянно повышают курс доллара и евро к рублю?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах — иностранцы, в совете директоров — иностранцы. Выручка — в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, а неимущие чиновники бывают?
— Да, сынок, в налоговых декларациях…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло, служба знакомств?
— Да.
— Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в ceксе.
— Есть такая. Насос брать будете?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какими вы видите граждан России будущего?
— Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Красная Шапочка" — однозначно не русская народная сказка: у нас с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Батюшка, я грешница!
— Пьёшь?
— Пью? Конечно! Но может сначала всё-таки исповедуете.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
— Сейчас ночь, все кругом спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей, что это?
Отгадка: Сара беременна.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
— Нет.
— А наш кот заметил...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
По факту: наступил новый день.
По ощущениям: на меня.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Путин возмутился неоправданным ростом цен. И так 21-й год подряд...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
— Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! » Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
— Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Чудесный сон приснился мне когда-то...
Четыре грузчика несли мою зарплату.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! ". Жена:
— Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ". Я прослезился от счастья...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Незарегистрированные стволы есть?
— Есть, три яблони и одна слива.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В жизни самый хороший учитель это опыт. Берёт, правда, дорого, но, объясняет очень доходчиво!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
— Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
3х-шаговый тест на Ковид:
1. Налить стакан вина.
2. Если вы чувствуете запах, у вас нет Ковида.
3. Если вы чувствуете вкус, у вас точно нет Ковида.
Для большей точности проверять несколько раз в день.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чем здесь таблетки?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Крым наш!
— А богатства родины?
— А вот это уже экстремизм!

"Западная угроза вокруг нас, они хотят на нас напасть и украсть наши богатства! " (ВВ Путин)
— Не на "нас", а на Вас! У нас богатств нету!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему вакцину назвали Спутником?
— Ну был бы сейчас у власти Горбачев, назвали бы Сгорбиком.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
— Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
— Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что это вообще означает — "конкурентноспособная зарплата"?
— Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему грузины носят цепочку на шее?
— Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Владимир Владимирович, что делать? Карательные меры подняли спрос на такой уровень, что вакцины перестало хватать!
— Воооот... . а теперь, плавно, переходим к платной вакцинации.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. "Говнина" уже запатентована Роспатентом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Русский народ уже тысяча лет качает права. Скачано уже около семи процентов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
— Чо ?
— Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7, корпус 1, и 7, корпус 2 (ранее — дом 7). Администрация СМУ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А существуют таблетки от голода?
— Да, котлеты называются!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться, проявить индивидуальность и стать еще страшнее.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
— Дорогой, а ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Слушай, а давай купим тебе шнурки!
— Зачем?
— Обмоем!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти тысяча в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
1 монитор — обычный программист, 2 монитора — продвинутый программист, 3 монитора — системный программист, 4 монитора — охранник.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Обманчива наша земная стезя.
Идёшь то туда, то обратно...
Дважды войти в одну реку нельзя,
а в то же дерьмо — многократно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— У меня есть любовница, и я записал ее номер у себя в телефоне "Низкий заряд батареи". Теперь, когда она звонит, а я не у телефона, то жена просто ставит мой телефон на зарядку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На интернет форуме.
— БЛИН! РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
— Ты про Сарs Lосk?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему прожиточный минимум не учитывает расходы на жкх?
— Вы с ума сошли! Если ещё и медицину с образованием учитывать, то у людей вообще ничего не останется! А так хоть на кусочек хлеба остаётся. В наших отчётах.

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Утеряны водительские права Петровой Натальи Ивановны. Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— У вас кран течет?
— Нет...
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: « Хорошая работа».
Мораль: "Незаменимая и важная работа никогда не ценится. "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчет "отката"?
— Да вообще без проблем! Цистерну говна — каждый месяц!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье Молоко"
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Акция: "Не трогайте, это на Новый Год! " — закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в путинской России — периодом дожития?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: — Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли: трусливые мужчины и холодные женщины.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты как догадалась, что муж-ублюдок тебе изменяет?
— Я, как всегда, мыла полы у своего любовника и однажды задумалась, а почему у нас дома полы всегда чистые и блестят, если я их никогда не мыла, а муж лентяй, не умеет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мам, а я была у тебя в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: — Как определить, врет ли адвокат?
Ответ: — Когда врет, у него губы шевелятся!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D!
— Это как?
— Dома Dавлю Dиван!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Aпчxи!
— Будь здoрoв!
— Aпчxи!
— Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что нужно для скандала?
— Ничего и жена.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я сделала себе дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я тут грешным делом подумал...
— Головой надо было думать!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление на двери магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся! ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришла мысль — а не сочинить ли анекдот про Кабаеву? Через минуту позвонили, сказали: "Нет, не нужно"

Китай официально заявил, что Gucci, Armani, Dior, Louis Vuitton, Dolce&Gabbana, Versace и другие бренды не уходят с рынка России.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Отдыхать надо до пенсии. Потом придется работать из-за нехватки пенсии.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на тааакие деньги!
— Изя, ну хоть ви мне не делайте мозги, на таакие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он всё время призывает, кто этот таинственный человек?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Моня, как обстановка на фронтах?
— Наши побеждают!
— А кто наши?
— Скоро узнаем.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Проститутки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях.
Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Многие пишут вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими, но лично я заранее подготовилась к такому варианту и стала нищей задолго до этого всего.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А за что его наградили?! Он же Родину продавал!
— Да. Но ведь — за рубли!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Звериные новости.
Вчера бараны проголосовали за установку памятника директору скотобойни на основании того, что волков он тоже убивал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На допросе
— Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13:32?
— Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью. — На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне придётся доказывать, что я сам не робот!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот и определился состав ближайшего новогоднего "Голубого огонька" в Израиле.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Современная притча
Доллар вёл за собой цены. Он поднялся на гору — цены поднялись вслед за ним. Затем доллар спустился в долину, но удивился, заметив, что цены остались на горе.
— Эй, цены, следуйте за мной!
— Эй, доллар, шёл бы ты дальше пока один, нам и здесь хорошо. Если найдёшь гору повыше — позвони — мы тебя быстро догоним.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Счастье не в деньгах. Но с деньгами можно прекрасно проводить время в ожидании счастья.

Женское...
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Повышение цен — старинная русская забава.
— Но при Сталине цены падали.
— Так и не до забав тогда было...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Всё будет хорошо. Но не у всех. Потому что всех много, а хорошего — мало.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:
— Винни, а где ты варенье взял?
— Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит: "Я — Карлсон, я — Карлсон!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
— Ну, американцы со своим футболом так и поступили.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Рено ушли. Как назовем Автоваз?
— Едет и точка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Папа Карло застает Буратино за мастурбацией, дает подзатыльник со словами:
— Cколько раз тебе повторять — сам сгоришь и хату спалишь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает:
— Что за праздник?
— А разве ты не знаешь?
— Нет!
— Моя Маша, в город учиться уехала!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты — девственница?
— Ну, с одной стороны — да...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Слово мужчины это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают кот и полицейская собака. Кот жалуется:
— Как хозяйский карапуз таскает меня за шкирку, так ему за это ничего. А стоит мне его цапнуть, так мне по ушам дают
Собака:
— Слушай кот, открою тебе один секрет. Мы в такой стране живем, здесь самое страшное преступление — самооборона.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии.
"Россия нам ничего не должна", уточнил Ципрас.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко... " Просил по-человечески, прекрасное, какого хера? А ещё просил умчать меня в страну оленью. С прибытием...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику! ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Лучший подарок — это яркое впечатление!
— Знаешь, меня так ярко впечатляют деньги!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Нас невозможно сбить с пути!
Нам похрену куда идти!

Отредактировано Merkurij (2022-08-16 17:14:00)

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики то они твои.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Религия — это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше — это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Читаю у одного статус: "Моя жена самая лучшая!", и под ним 150 лайков от друзей. Видать, правда...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если я тебе не нравлюсь,
Застрелись! Я не исправлюсь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка парню:
— Чего ты пялишься на мои груди!?
— Я просто смотрю на твое красивое доброе сердце...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т. д. и т. п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть две новости: одна хорошая, другая из кремля.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время ceкса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Тонет "Титаник". Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Парадоксы Голливуда: если трахают в кадре — искусство, если за кадром — домогательство.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Россия — овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Бесплатный антивирус — это программа которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами вымогателями.