Форум группы ВИА Гра :: ViaGraForever

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум группы ВИА Гра :: ViaGraForever » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 241 страница 253 из 253

241

— Доктор, у меня — слабость и насморк.
— Значит, ты — слабак и сопляк.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? Двести лошадей!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
После трёх недель самоизоляции.
— Сема, что ты такой грустный сидишь?
— А в тюрьме сейчас прогулка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский — не делать ничего.
3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу — украсть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— От чего умер задержанный?
— От коронавируса.
— А почему гемотомы по всему телу?
— Осложнения.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Человек: Я — царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Два помещика беседуют:
— А у тебя сколько душ среднего класса?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым — самоизолироваться
больным — самоизлечиться
учащимся — самообучиться
работающим — самодистанцироваться
безработным — самообеспечиться
голодным — самонаесться
мертвым — самозакопаться
недовольным — самозаткнуться
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Путин поддержал предложение экономистов раздать россиянам деньги просто так. Все эти россияне вечером позвонили Путину и поблагодарили за поддержку.

0

242

После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население — за то, что руки плохо мыли.
Врачей — за то, что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудаzвонов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Все-таки Владимир Владимирович у нас требовательный человек — уже 20 лет как требует и требует, требует и требует.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, убытки от продажи нефти в размере 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В Казахстане два космодрома: Байконур и Чуйская Долина. Первый — планетарный, а второй — межгалактический.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг:
«чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы:
«если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Собачки:
«чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры:
«что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя:
«чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу:
«раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают! »
Жены:
«чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары! »
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Для свободного передвижения по Москве и МО без пропуска, Петя купил себе автодом. Теперь он везде дома.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Подсудимый, то есть вы не признаете, что убегали от органов правопорядка.
— Никак нет, господин судья, я лишь пытался соблюдать коронавирусную дистанцию.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Из новостных лент: песня "А я иду, шагаю по Москве" внесена в Федеральный список экстремистских материалов из-за подстрекания к нарушению режима самоизоляции.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— У нас 17 триллионов рублей в кубышке и валютные запасы 500 миллиардов! Почему не дать часть этих денег людям, чтобы им было что покушать в изоляции?
— Эти деньги на черный день!
— Ну так вот, у нас уже чернее некуда!
— Это на НАШ черный день, а не на ваш...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Правительство:
— Ценой неимоверных усилий нам удалось остановить рост цен на лимоны и имбирь!
Народ:
— А как насчет роста цен на бензин и ЖКХ?!
Правительство:
— Может вам еще денег раздать, как в Европе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
— Группенфюрер, я советский разведчик.
— Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?
— Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным
— никому ни копейки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
— Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хлеб — продукт, пользующийся спросом.
Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар...
Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся еще большим спросом...

0

243

Вчера был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если начнется война, правительство не станет раздавать мобилизованным оружие и патроны, а просто введет штрафы за их отсутствие.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Шарапова врет, что ушла из тенниса. На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Наконец-то к радости чиновников выражение "молчи в тряпочку" обрело силу закона. И штраф за неисполнение.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто — надо избирать президента не моложе 80 лет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Поработали удаленно через Скайп и Зум?
Теперь так же и на курортах побываете!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Отзыв на нашу Солнечную Систему:
" 1 звезда. Не рекомендую. "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вышел на улицу. Подошел полицай и потребовал предъявить аусвайс от гауляйтера Москвы. Я что-то запутался — а точно это мы победили 75 лет тому назад?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, вы на меня чихнули!
— И что?
— Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, а кто сказал: «Вор должен сидеть в тюрьме»?
— Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.
— А почему он так сказал?
— Понимаешь, сынок, тогда еще Государственной Думы-то не было.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дед, а что такое сверхцинизм?
— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок...
— Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.

0

244

Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. Но трубу тянули не зря. Будем кричать в нее, что они все пид@расы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день — день голосования по поправкам в Конституцию.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Скоро на всех сайтах страны будет выскакивать баннер "Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут. " Нажимаешь тут и...
"Спасибо за участие в онлайн голосовании по поправкам в Конституцию РФ. Ваш голос учтен. "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ребенок говорит:
— Хочу пить! ...
Бабушка: — Иди внучок, сочка попей! ...
— Сама с очка пей! Я из холодильника хочу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Бедно все жили в СССР, вечно что- то собирали — металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в лифте.
Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно на нем ездить...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лайфхак:
После 18. 00 есть нельзя!
Но после 00. 00 наступает новый день, а значит — уже можно!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
23 февраля. Отец — сыну:
— Вова, с праздником!
— Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки. — Но я...
— Все, свободен. Танечка, зови следующего!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Согласен, что все болезни от нервов: на днях поссорился с женой, разнервничался, хлопнул дверью — и подцепил тpиппеp.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Мне этот просроченный Президент не нужен! " — крикнул в магазине слесарь Иванов, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестерочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
После решения о перечислении месячного заработка на борьбу с коронавирусом, депутаты Госдумы подали заявку на компенсацию, как потерпевшие убытки от коронавируса.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Гюльчатай, ну открой личико!
— Мужчина, в стране пандемия. Вы лучше сами маску наденьте.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
С огромной гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".

0

245

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "алкоголик" заменить на "человек с нетрадиционной трезвостью".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь... Сейчас перед "Пятерочкой" наблюдаю тоже самое. Прям не жизнь, а вестерн!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Журналисты Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса.
— Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы еще и ему нести!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы избежать катастроф, даже резервуары для топлива надо менять своевременно, а не обнулять их сроки годности. Что уж тут говорить о президентах.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сколько в вашей жизни было романов?
— Один.
— Не может быть!
— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Отпусти меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!
— А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу …
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Знаешь, как в Америке называют черный чай?
— Как?
— Не зеленый.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, а у кризиса есть конец?
— Конечно есть, только приближается он незаметно... И сзади.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платежной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придет на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом 17000 в месяц.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса? — Не знаю, я не интересуюсь политикой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Россияне испытывают законную гордость — даже в период самоизоляции они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Живу на последние деньги" — подумал простой россиянин.
"Что-то ты долго живешь... " — с подозрением подумало правительство.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Современная сказка
— Удаленушка. И братец Диванушка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Руководители российской экономики выступили категорически против выплат населению денег для поддержания их на карантине. Они же все это вывезут за рубеж, в оффшоры и на закупку предметов роскоши, что подстегнет инфляцию! На вопрос — откуда такие фантазии — из своего личного опыта, заявили лидеры экономики.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В качестве поддержки бизнеса в России будет разработан новый пакет обещаний.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если человек с положительным результатом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?
Ответ: они в доле с карманниками.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мэр Лондона сократил себе зарплату. В России таеих осложнений вирус не давал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло, "Скорая"! У моего мужа 39, 5!
— Ого! А в толщину сколько? .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Часто, присядешь в кресло перед телевизором, с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, и думаешь: "Господи, как же водки хочется ... "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с рядом депутатов Госдумы и высказать свои замечания по поправкам Конституции.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Голосуй, ворона, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А вы знаете, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе?
— У Мадонны было девичество?!

0

246

Зачем столько церквей построили?
Чтобы на папертях всем места хватило.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Санитарную дистанцию обозвали социальной. Карантин — самоизоляцией, под страхом штрафов и задержаний. А если полиция отдубасит меня дубинками и кинет в обезъянник, — то это будет САМОИСТЯЗАНИЕ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене...
— Дядя, а вы — кто?
— Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
20 лет старая Конституция не позволяла Путину вылечить всех больных детей ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мам, а вот почему компьютер такой умный?
— Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"?
— Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— В природе все сбалансировано и продуманно, не правда ли, дорогая?
— Нет, не все в природе продумано. Ну, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые еще и размножаются?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Песков сказал, что голосование за поправки "зацементирует" положение России.
Т. е. надежд на какие-либо улучшения уже официально нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила приехать, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трехдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
— Ивановна, а ты куды ходила-то?
— За Путина голосовать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими намерениями, а другая — правительственными обещаниями.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три литра принес.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Российскую армию боится весь мир. Больше всех ее боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
С чем можно сравнить семейную жизнь?
— Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской — лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной.
Народ все понял — вакцинация будет добровольной, но платной. И без нее не будут пускать в метро, в магазин и на работу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушки говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Оппозиционеры получают деньги из-за заграницы. А не оппозиционеры туда их увозят.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: <Бобры! >. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

0

247

— Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
— Потому что я красивая.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А вам нравятся клоуны?
— В цирке или вообще?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка парню:
— А знаешь ты ведь у меня первый!
— Правда?
— Ну, после обнуления...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
– Товарищ полковник, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты когда на работу устроишься?
— Найду работу по душе и ...
— Значит никогда!
— Ну почему, Люсь?
— Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактеров.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Две подруги:
— Мой то, ну прям cекc — машина!
— А мой — cекc-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Признак взросления — когда в "Трех мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— США оборзели совсем, не дают достроить газопровод Северный поток-2. Что будем делать?
— Давайте повысим цены на газ для населения России.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера сижу на пляже, загляделся на девушек... и тут бац — солнечный удар меня вырубил... просто мое солнце сзади находилось, чебурек ело...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Заплатил штраф ГИБДД через телефон. "Создать шаблон? " — подъ@бнул меня Сбербанк.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Покажи сиськи.
— Зачем?
— Я мужчина, мне нужно!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На уроке физики.
— Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
— Конечно, скорость звука.
— Это еще почему?
— Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне!
Каким оно будет, это дно?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник говорит заполняющему заявление участнику ДТП:
— Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не увидела, какой я заботливый мужчина.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
— Мечи для харакири.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Совещание в Аэрофлоте на тему "Необходимые меры по увеличению прибыли":
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дружбой ночью не займешься.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я жду когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Нам клялся президент на Конституции,
Кричал из телевизоров сурово:
"Я положу конец любой коррупции!"
Но выполнил всего три первых слова.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А кто такой одномандатник?
— Верный муж.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Представьте себе, что может подумать иностранец, услышавший, как русская мамаша кричит вдогонку своему малышу "аnus toу!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

0

248

Массажный кабинет.
— Вы как-то неправильно делаете массаж ...
— Ну ладно, я заканчиваю.
— Только не в меня!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Митинг в Беларуси:
— Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
— Лукашенко, уходи!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Из Ламборджини патриарха Кирилла был изгнан Диабло.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?
— Таки да, а шо?
— Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сергей Семенович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот сYка! " — прокомментировал Пенсионный фонд.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда я узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Народная примета:
— Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту — значит, она предназначена для чистки обуви!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Рогозин за потраченные миллиарды отчитался: Роскосмос делает все, что нужно — Земля вертится, Солнце светит, солнечные затмения и парады планет по расписанию. Что вам еще надо?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда во время урока я смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, то грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Купила китайский чай для похудения.
— А он вкусный?
— С тортиком — офигенно!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— В обед ко мне подошел мой начальник и говорит: "Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро! ". А я ему: "Хорошего работника всегда трудно найти! ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А Вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы?
— Потому что эти недотепы делали ее из мяса.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Собянин заявил «Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса». Это что же ты там такое готовишь! Аж страшно стало…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лозунг «Учиться, учиться, учиться! » должен висеть не в школах, а — на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На допросе в в следственном комитете:
— Вы когда-нибудь крали?
— Только в интересах России.

0

249

Царизм:
Вызываем писаря. Диктуем указ. Вызываем глашатая, чтоб холопы знали чему радоваться.
Демократия:
Выдаем гражданам перед выборами по 10 тысяч на ребенка. Получаем нужный результат. Чтобы вернуть деньги, повышаем налоги на табак.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сбербанк откажется от слова "банк" на новом логотипе. Теперь он будет работать под названием Сбер.
— Мой дед хранил в советское время в этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль. Так что его надо называть не Сбер, а Спер.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это, понимаешь ли, конец света .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ни один мужчина мне не подходит!
— Алла, а ты все разъемы пробовала?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Подвинься.
— Похудей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лежит парочка после ceкса...
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная телка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он ее зовет, пойдемте.
Пошел он с ней, ceкс офигенный, все класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал:
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовет, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему:
— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка еще 24 дня!
— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Думаю, что не ошибусь, если посмею предсказать, что через десяток лет такой "заботы власти о народе" , похоронный бизнес в России станет градообразующим ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Без гандона приятнее... "
— к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В морге:
— Почему в заключение о смерти записано что эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен... — Ехал в автобусе без маски.
— А тот, с кочергой в спине? — Он чихнул возле кочегара...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37, 2°C в магазин не попрется.

0

250

2025 год. Маленькая девочка спрашивает свою маму:
— Мам, а кто мой папа?
— Не знаю, он в маске был...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в службу поддержки:
— У меня принтер комкает бумагу, что делать?
— Поставьте его в туалет...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Наконец-то все выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают ведьму.Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— С Новым годом мальчики, снегурочек заказывали?
— Заказывали, а вы с подарками?
— Какие подарки, обижаете, у каждой справка есть!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Друзья подарили мне кружку с голой бабой.
Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Банкиры настояли, чтобы сразу после врачей прививать от ковида стали ипотечников.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
*Краткая история искусства*
Классика: "Руслан и Людмила", "Ромео и Джульетта".
Модерн: "Руслан и Джульетта", "Ромео и Людмила".
Постмодерн: "Людмила и Джульетта", "Ромео и Руслан".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса. Он прав. По статистике у них гораздо больше шансов быть застреленными в школе негром.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как зовут вашего кота?
— Днем или в 5 утра?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Под грохот телевизионной канонады на фронте беспощадной войны правительства с ростом цен на сахар и подсолнечное масло, спокойненько и уютненько продолжают расти цены на все остальное.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в полицию:
— У нас в подъезде продают наркотики.
— Подробнее.
— Анаша по девятьсот рублей за коробок.
— Это не дорого, берите!

0

251

Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок — из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка — Вас хотят на@бать...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет потом... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Указ:
Обеспечить дальнейшее стремительное развитие и процветание России, рост благосостояния граждан и укрепление превосходства над западом.
Исполнители:
Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал, Соловьёв.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Одержавшая на выборах победу партия власти нуждается в вооруженной защите от поддержавшего ее народа.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
— Не сгорело, а просто резко пожарилось.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Совсем не смотрю телевизор, и политикой, тем более, не интересуюсь, но тут случайно увидел выступление Владимира Владимировича. Восхищен! Как он прямо высказывался о том, до чего страну довели: о коррупции, о зажравшихся чиновниках, нелицеприятно критиковал ситуацию с медициной, образованием, космосом… Никто ему в подметки не годится. Что тут думать, вот кого надо в президенты России выбирать! ... что?! Как уже двадцать лет?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Кто такой настоящий русский патриот?
— Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на хер с его проблемами.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно. Зато у попов — дополнительный заработок.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился и ему досталась я.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема — не в нарк@тиках, а в спорте.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".
Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы — это и есть свержение этой власти!".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
98% россиян довольны зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
— По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
— А ты Навальному позвони, он раскопает. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Бешеным строительством храмов по всей стране власть как бы намекает: "На нас можете не надеяться. Молитесь! ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Баба Аня, как вам новый мэр?
— Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Обсудив в комиссиях и комитетах, Госдумой единогласно было принято:
« Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».

0

252

— Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
— Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж бл*ть! Как тебе паранджа то идет!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
С молоком матери женщины приучают мужчин к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему чиновники и члены партии считают Путина самым лучшим вождем в истории?
— Да потому что при Брежневе им то дачу выше двух этажей не разрешали строить, то "Волгу" запрещали покупать, а за воровство так вообще в тюрьму сажали!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
«Мой день беспутен и нелеп…» — М. Цветаева
«Мой день без Путина нелеп…» — В Соловьев
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Обидно, когда в твоей стране может произойти все. Кроме чего-нибудь хорошего.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Хорошо. Я уверен, что не справлюсь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Иваныч, я вот не пойму, как это напиться до поросячьего визга?
— Это значит много выпить.
— А где визг-то?
— Ну, так это потом, когда домой придешь, к жене!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
— Я крышечку потеряла...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Раньше стариков уносили на высокую гору, и оставляли там умирать...
— Будут еще предложения по пенсионному фонду?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— За что вас посадили?
— Представьте, в суде выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я... .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Он год принцессе строил глазки,
И шоколадки покупал.
А ей хотелось, чтоб как в сказке:
И бал, и бал, и бал, и бал...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Человек:
— Я — царь природы!
Природа:
— Ну царь так царь. Держи корону.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что же ты, Николай, так плохо красишь эти стены. Цвет дерьмовый и краска вонючая.
— Твою мать, говорящий кот!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Только что начался новый 5782 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живем в 2021 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано все-таки для Иисуса Христа...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Группа гомоceксуалистов отказалась вступать в партию "Единая Россия". "Не такие уж мы и пид@расы! " — заявил их представитель.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
— Да, все верно.
— А зачем?
— Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.

0

253

Путин:
— В 2021 году народ будут в 2 раза богаче!
Народ:
— Чем в каком году?
Путин:
— Чем в 2022-ом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вика знала несколько иностранных языков.
Самый шершавый был у Франсуа.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женская поговорка: Богатые мужчины старыми не бывают.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
— Видишь, как он ее обожает!
— А сколько ему за это денег дают!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
— Но ведь карантин...
— Ой, забыл, но помни, — я предлагал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Перед мужем я всегда была красивая — бельишко, прическа, мордашка накрашенная, а он все равно не ценил. Сегодня встретила его в халате, бигудях и со скалкой... Муж доволен, сказал — всегда с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: « Я же говорил, сука, я тебя по IР вычислю»; то он тут же убежит.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
К шефу подходит работник:
— Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
— Извинения приняты. Можете идти.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 800 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 8 000, что воровать нельзя!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
— Ага, и еще столько же ночью...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
— Ничего, пойдёшь на пенсию, эти времена для тебя вернутся.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Заявка на сценарий. Далекое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через два месяца напряженных поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Мадагаскар обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

Отредактировано Merkurij (2021-02-05 14:14:28)

0


Вы здесь » Форум группы ВИА Гра :: ViaGraForever » Юмор » Анекдоты