Форум группы ВИА Гра :: ViaGraForever

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум группы ВИА Гра :: ViaGraForever » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 241 страница 265 из 265

241

— Доктор, у меня — слабость и насморк.
— Значит, ты — слабак и сопляк.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? Двести лошадей!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
После трёх недель самоизоляции.
— Сема, что ты такой грустный сидишь?
— А в тюрьме сейчас прогулка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский — не делать ничего.
3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу — украсть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— От чего умер задержанный?
— От коронавируса.
— А почему гемотомы по всему телу?
— Осложнения.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Человек: Я — царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Два помещика беседуют:
— А у тебя сколько душ среднего класса?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым — самоизолироваться
больным — самоизлечиться
учащимся — самообучиться
работающим — самодистанцироваться
безработным — самообеспечиться
голодным — самонаесться
мертвым — самозакопаться
недовольным — самозаткнуться
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Путин поддержал предложение экономистов раздать россиянам деньги просто так. Все эти россияне вечером позвонили Путину и поблагодарили за поддержку.

0

242

После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население — за то, что руки плохо мыли.
Врачей — за то, что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудаzвонов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Все-таки Владимир Владимирович у нас требовательный человек — уже 20 лет как требует и требует, требует и требует.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, убытки от продажи нефти в размере 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В Казахстане два космодрома: Байконур и Чуйская Долина. Первый — планетарный, а второй — межгалактический.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг:
«чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы:
«если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Собачки:
«чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры:
«что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя:
«чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу:
«раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают! »
Жены:
«чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары! »
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Для свободного передвижения по Москве и МО без пропуска, Петя купил себе автодом. Теперь он везде дома.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Подсудимый, то есть вы не признаете, что убегали от органов правопорядка.
— Никак нет, господин судья, я лишь пытался соблюдать коронавирусную дистанцию.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Из новостных лент: песня "А я иду, шагаю по Москве" внесена в Федеральный список экстремистских материалов из-за подстрекания к нарушению режима самоизоляции.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— У нас 17 триллионов рублей в кубышке и валютные запасы 500 миллиардов! Почему не дать часть этих денег людям, чтобы им было что покушать в изоляции?
— Эти деньги на черный день!
— Ну так вот, у нас уже чернее некуда!
— Это на НАШ черный день, а не на ваш...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Правительство:
— Ценой неимоверных усилий нам удалось остановить рост цен на лимоны и имбирь!
Народ:
— А как насчет роста цен на бензин и ЖКХ?!
Правительство:
— Может вам еще денег раздать, как в Европе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
— Группенфюрер, я советский разведчик.
— Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?
— Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным
— никому ни копейки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
— Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хлеб — продукт, пользующийся спросом.
Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар...
Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся еще большим спросом...

0

243

Вчера был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если начнется война, правительство не станет раздавать мобилизованным оружие и патроны, а просто введет штрафы за их отсутствие.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Шарапова врет, что ушла из тенниса. На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Наконец-то к радости чиновников выражение "молчи в тряпочку" обрело силу закона. И штраф за неисполнение.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто — надо избирать президента не моложе 80 лет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Поработали удаленно через Скайп и Зум?
Теперь так же и на курортах побываете!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Отзыв на нашу Солнечную Систему:
" 1 звезда. Не рекомендую. "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вышел на улицу. Подошел полицай и потребовал предъявить аусвайс от гауляйтера Москвы. Я что-то запутался — а точно это мы победили 75 лет тому назад?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, вы на меня чихнули!
— И что?
— Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, а кто сказал: «Вор должен сидеть в тюрьме»?
— Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.
— А почему он так сказал?
— Понимаешь, сынок, тогда еще Государственной Думы-то не было.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дед, а что такое сверхцинизм?
— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок...
— Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.

0

244

Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. Но трубу тянули не зря. Будем кричать в нее, что они все пид@расы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день — день голосования по поправкам в Конституцию.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Скоро на всех сайтах страны будет выскакивать баннер "Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут. " Нажимаешь тут и...
"Спасибо за участие в онлайн голосовании по поправкам в Конституцию РФ. Ваш голос учтен. "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ребенок говорит:
— Хочу пить! ...
Бабушка: — Иди внучок, сочка попей! ...
— Сама с очка пей! Я из холодильника хочу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Бедно все жили в СССР, вечно что- то собирали — металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в лифте.
Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно на нем ездить...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лайфхак:
После 18. 00 есть нельзя!
Но после 00. 00 наступает новый день, а значит — уже можно!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
23 февраля. Отец — сыну:
— Вова, с праздником!
— Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки. — Но я...
— Все, свободен. Танечка, зови следующего!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Согласен, что все болезни от нервов: на днях поссорился с женой, разнервничался, хлопнул дверью — и подцепил тpиппеp.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Мне этот просроченный Президент не нужен! " — крикнул в магазине слесарь Иванов, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестерочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
После решения о перечислении месячного заработка на борьбу с коронавирусом, депутаты Госдумы подали заявку на компенсацию, как потерпевшие убытки от коронавируса.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Гюльчатай, ну открой личико!
— Мужчина, в стране пандемия. Вы лучше сами маску наденьте.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
С огромной гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".

0

245

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "алкоголик" заменить на "человек с нетрадиционной трезвостью".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь... Сейчас перед "Пятерочкой" наблюдаю тоже самое. Прям не жизнь, а вестерн!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Журналисты Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса.
— Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы еще и ему нести!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы избежать катастроф, даже резервуары для топлива надо менять своевременно, а не обнулять их сроки годности. Что уж тут говорить о президентах.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сколько в вашей жизни было романов?
— Один.
— Не может быть!
— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Отпусти меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!
— А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу …
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Знаешь, как в Америке называют черный чай?
— Как?
— Не зеленый.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, а у кризиса есть конец?
— Конечно есть, только приближается он незаметно... И сзади.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платежной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придет на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом 17000 в месяц.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса? — Не знаю, я не интересуюсь политикой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Россияне испытывают законную гордость — даже в период самоизоляции они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Живу на последние деньги" — подумал простой россиянин.
"Что-то ты долго живешь... " — с подозрением подумало правительство.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Современная сказка
— Удаленушка. И братец Диванушка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Руководители российской экономики выступили категорически против выплат населению денег для поддержания их на карантине. Они же все это вывезут за рубеж, в оффшоры и на закупку предметов роскоши, что подстегнет инфляцию! На вопрос — откуда такие фантазии — из своего личного опыта, заявили лидеры экономики.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В качестве поддержки бизнеса в России будет разработан новый пакет обещаний.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если человек с положительным результатом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?
Ответ: они в доле с карманниками.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мэр Лондона сократил себе зарплату. В России таеих осложнений вирус не давал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло, "Скорая"! У моего мужа 39, 5!
— Ого! А в толщину сколько? .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Часто, присядешь в кресло перед телевизором, с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, и думаешь: "Господи, как же водки хочется ... "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с рядом депутатов Госдумы и высказать свои замечания по поправкам Конституции.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Голосуй, ворона, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А вы знаете, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе?
— У Мадонны было девичество?!

0

246

Зачем столько церквей построили?
Чтобы на папертях всем места хватило.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Санитарную дистанцию обозвали социальной. Карантин — самоизоляцией, под страхом штрафов и задержаний. А если полиция отдубасит меня дубинками и кинет в обезъянник, — то это будет САМОИСТЯЗАНИЕ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене...
— Дядя, а вы — кто?
— Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
20 лет старая Конституция не позволяла Путину вылечить всех больных детей ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мам, а вот почему компьютер такой умный?
— Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"?
— Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— В природе все сбалансировано и продуманно, не правда ли, дорогая?
— Нет, не все в природе продумано. Ну, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые еще и размножаются?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Песков сказал, что голосование за поправки "зацементирует" положение России.
Т. е. надежд на какие-либо улучшения уже официально нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила приехать, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трехдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
— Ивановна, а ты куды ходила-то?
— За Путина голосовать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими намерениями, а другая — правительственными обещаниями.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три литра принес.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Российскую армию боится весь мир. Больше всех ее боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
С чем можно сравнить семейную жизнь?
— Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской — лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной.
Народ все понял — вакцинация будет добровольной, но платной. И без нее не будут пускать в метро, в магазин и на работу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушки говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Оппозиционеры получают деньги из-за заграницы. А не оппозиционеры туда их увозят.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: <Бобры! >. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

0

247

— Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
— Потому что я красивая.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А вам нравятся клоуны?
— В цирке или вообще?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка парню:
— А знаешь ты ведь у меня первый!
— Правда?
— Ну, после обнуления...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
– Товарищ полковник, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты когда на работу устроишься?
— Найду работу по душе и ...
— Значит никогда!
— Ну почему, Люсь?
— Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактеров.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Две подруги:
— Мой то, ну прям cекc — машина!
— А мой — cекc-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Признак взросления — когда в "Трех мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— США оборзели совсем, не дают достроить газопровод Северный поток-2. Что будем делать?
— Давайте повысим цены на газ для населения России.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера сижу на пляже, загляделся на девушек... и тут бац — солнечный удар меня вырубил... просто мое солнце сзади находилось, чебурек ело...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Заплатил штраф ГИБДД через телефон. "Создать шаблон? " — подъ@бнул меня Сбербанк.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Покажи сиськи.
— Зачем?
— Я мужчина, мне нужно!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На уроке физики.
— Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
— Конечно, скорость звука.
— Это еще почему?
— Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне!
Каким оно будет, это дно?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник говорит заполняющему заявление участнику ДТП:
— Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не увидела, какой я заботливый мужчина.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
— Мечи для харакири.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Совещание в Аэрофлоте на тему "Необходимые меры по увеличению прибыли":
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дружбой ночью не займешься.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я жду когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Нам клялся президент на Конституции,
Кричал из телевизоров сурово:
"Я положу конец любой коррупции!"
Но выполнил всего три первых слова.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А кто такой одномандатник?
— Верный муж.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Представьте себе, что может подумать иностранец, услышавший, как русская мамаша кричит вдогонку своему малышу "аnus toу!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

0

248

Массажный кабинет.
— Вы как-то неправильно делаете массаж ...
— Ну ладно, я заканчиваю.
— Только не в меня!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Митинг в Беларуси:
— Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
— Лукашенко, уходи!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Из Ламборджини патриарха Кирилла был изгнан Диабло.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?
— Таки да, а шо?
— Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сергей Семенович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот сYка! " — прокомментировал Пенсионный фонд.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда я узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Народная примета:
— Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту — значит, она предназначена для чистки обуви!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Рогозин за потраченные миллиарды отчитался: Роскосмос делает все, что нужно — Земля вертится, Солнце светит, солнечные затмения и парады планет по расписанию. Что вам еще надо?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда во время урока я смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, то грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Купила китайский чай для похудения.
— А он вкусный?
— С тортиком — офигенно!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— В обед ко мне подошел мой начальник и говорит: "Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро! ". А я ему: "Хорошего работника всегда трудно найти! ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А Вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы?
— Потому что эти недотепы делали ее из мяса.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Собянин заявил «Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса». Это что же ты там такое готовишь! Аж страшно стало…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лозунг «Учиться, учиться, учиться! » должен висеть не в школах, а — на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На допросе в в следственном комитете:
— Вы когда-нибудь крали?
— Только в интересах России.

0

249

Царизм:
Вызываем писаря. Диктуем указ. Вызываем глашатая, чтоб холопы знали чему радоваться.
Демократия:
Выдаем гражданам перед выборами по 10 тысяч на ребенка. Получаем нужный результат. Чтобы вернуть деньги, повышаем налоги на табак.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сбербанк откажется от слова "банк" на новом логотипе. Теперь он будет работать под названием Сбер.
— Мой дед хранил в советское время в этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль. Так что его надо называть не Сбер, а Спер.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это, понимаешь ли, конец света .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ни один мужчина мне не подходит!
— Алла, а ты все разъемы пробовала?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Подвинься.
— Похудей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лежит парочка после ceкса...
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная телка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он ее зовет, пойдемте.
Пошел он с ней, ceкс офигенный, все класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал:
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовет, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему:
— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка еще 24 дня!
— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Думаю, что не ошибусь, если посмею предсказать, что через десяток лет такой "заботы власти о народе" , похоронный бизнес в России станет градообразующим ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Без гандона приятнее... "
— к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В морге:
— Почему в заключение о смерти записано что эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен... — Ехал в автобусе без маски.
— А тот, с кочергой в спине? — Он чихнул возле кочегара...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37, 2°C в магазин не попрется.

0

250

2025 год. Маленькая девочка спрашивает свою маму:
— Мам, а кто мой папа?
— Не знаю, он в маске был...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в службу поддержки:
— У меня принтер комкает бумагу, что делать?
— Поставьте его в туалет...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Наконец-то все выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают ведьму.Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— С Новым годом мальчики, снегурочек заказывали?
— Заказывали, а вы с подарками?
— Какие подарки, обижаете, у каждой справка есть!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Друзья подарили мне кружку с голой бабой.
Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Банкиры настояли, чтобы сразу после врачей прививать от ковида стали ипотечников.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
*Краткая история искусства*
Классика: "Руслан и Людмила", "Ромео и Джульетта".
Модерн: "Руслан и Джульетта", "Ромео и Людмила".
Постмодерн: "Людмила и Джульетта", "Ромео и Руслан".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса. Он прав. По статистике у них гораздо больше шансов быть застреленными в школе негром.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как зовут вашего кота?
— Днем или в 5 утра?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Под грохот телевизионной канонады на фронте беспощадной войны правительства с ростом цен на сахар и подсолнечное масло, спокойненько и уютненько продолжают расти цены на все остальное.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в полицию:
— У нас в подъезде продают наркотики.
— Подробнее.
— Анаша по девятьсот рублей за коробок.
— Это не дорого, берите!

0

251

Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок — из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка — Вас хотят на@бать...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет потом... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Указ:
Обеспечить дальнейшее стремительное развитие и процветание России, рост благосостояния граждан и укрепление превосходства над западом.
Исполнители:
Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал, Соловьёв.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Одержавшая на выборах победу партия власти нуждается в вооруженной защите от поддержавшего ее народа.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
— Не сгорело, а просто резко пожарилось.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Совсем не смотрю телевизор, и политикой, тем более, не интересуюсь, но тут случайно увидел выступление Владимира Владимировича. Восхищен! Как он прямо высказывался о том, до чего страну довели: о коррупции, о зажравшихся чиновниках, нелицеприятно критиковал ситуацию с медициной, образованием, космосом… Никто ему в подметки не годится. Что тут думать, вот кого надо в президенты России выбирать! ... что?! Как уже двадцать лет?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Кто такой настоящий русский патриот?
— Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на хер с его проблемами.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно. Зато у попов — дополнительный заработок.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился и ему досталась я.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема — не в нарк@тиках, а в спорте.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".
Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы — это и есть свержение этой власти!".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
98% россиян довольны зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
— По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
— А ты Навальному позвони, он раскопает. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Бешеным строительством храмов по всей стране власть как бы намекает: "На нас можете не надеяться. Молитесь! ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Баба Аня, как вам новый мэр?
— Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Обсудив в комиссиях и комитетах, Госдумой единогласно было принято:
« Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».

0

252

— Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
— Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж бл*ть! Как тебе паранджа то идет!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
С молоком матери женщины приучают мужчин к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему чиновники и члены партии считают Путина самым лучшим вождем в истории?
— Да потому что при Брежневе им то дачу выше двух этажей не разрешали строить, то "Волгу" запрещали покупать, а за воровство так вообще в тюрьму сажали!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
«Мой день беспутен и нелеп…» — М. Цветаева
«Мой день без Путина нелеп…» — В Соловьев
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Обидно, когда в твоей стране может произойти все. Кроме чего-нибудь хорошего.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Хорошо. Я уверен, что не справлюсь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Иваныч, я вот не пойму, как это напиться до поросячьего визга?
— Это значит много выпить.
— А где визг-то?
— Ну, так это потом, когда домой придешь, к жене!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
— Я крышечку потеряла...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Раньше стариков уносили на высокую гору, и оставляли там умирать...
— Будут еще предложения по пенсионному фонду?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— За что вас посадили?
— Представьте, в суде выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я... .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Он год принцессе строил глазки,
И шоколадки покупал.
А ей хотелось, чтоб как в сказке:
И бал, и бал, и бал, и бал...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Человек:
— Я — царь природы!
Природа:
— Ну царь так царь. Держи корону.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что же ты, Николай, так плохо красишь эти стены. Цвет дерьмовый и краска вонючая.
— Твою мать, говорящий кот!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Только что начался новый 5782 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живем в 2021 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано все-таки для Иисуса Христа...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Группа гомоceксуалистов отказалась вступать в партию "Единая Россия". "Не такие уж мы и пид@расы! " — заявил их представитель.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
— Да, все верно.
— А зачем?
— Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.

0

253

Путин:
— В 2021 году народ будут в 2 раза богаче!
Народ:
— Чем в каком году?
Путин:
— Чем в 2022-ом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вика знала несколько иностранных языков.
Самый шершавый был у Франсуа.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женская поговорка: Богатые мужчины старыми не бывают.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
— Видишь, как он ее обожает!
— А сколько ему за это денег дают!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
— Но ведь карантин...
— Ой, забыл, но помни, — я предлагал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Перед мужем я всегда была красивая — бельишко, прическа, мордашка накрашенная, а он все равно не ценил. Сегодня встретила его в халате, бигудях и со скалкой... Муж доволен, сказал — всегда с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: « Я же говорил, сука, я тебя по IР вычислю»; то он тут же убежит.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
К шефу подходит работник:
— Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
— Извинения приняты. Можете идти.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 800 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 8 000, что воровать нельзя!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
— Ага, и еще столько же ночью...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
— Ничего, пойдёшь на пенсию, эти времена для тебя вернутся.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Заявка на сценарий. Далекое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через два месяца напряженных поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Мадагаскар обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

Отредактировано Merkurij (2021-02-05 14:14:28)

0

254

Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз...
Колбаса так не делает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сисадмин Петров прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашел посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Петров мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Аэропорт Хитроу.
— Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву?
— Он ненадолго. У него сессия.
— Папа-студент?
— Нет, депутат.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда она вышла из колонии, все изменилось...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Война — это когда правительство говорит народу, кто враг.
Революция — это когда народ сам понимает, кто враг.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы мужчина нашел что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На экзамене в медицинском институте. Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха? " Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" удалось раскрыть три грабежа, два теракта и 20 изнасилований.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Несимпатичная блондинка в клубе шепнула мне на ухо: "Как насчет бесплатной выпивке в обмен на ceкс на всю ночь? "
«Ты уверена? » — переспросил я.
«Да», — улыбнулась она.
«Хорошо — сказал я, — но учти, я могу выпить много виски».
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ну что, больной, лечиться будем?
— На какие шиши, доктор?
— Да, крайне запущенный случай.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему ты рассталась с Петей?
— Он не давал мне того, чего я ожидала.
— А чего ты ожидала?
— Я не знаю. Он мне этого не давал...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вниманию пенсионеров! Инвестиционный фонд "Сказка" приумножит ваши сбережения. Вас с нетерпением ждут высококвалифицированные профессиональные сказочники.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
13: — Я самое зловещее число!
666: — Нет, я!
2020: — Привет...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Реформа образования предписывает сокращение часов по иностранному языку -  это подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дед, а что такое сверхцинизм?
— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Возрастное
Раньше от струи гравий отлетал, а теперь даже снег еле тает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вещи которые нам жалко выбросить — хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами. А вы говорите — чайная церемония.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Что за тупая фраза потерять девственность? Потерять можно кошелек, телефон. А как теряют девственность? Типа бежала за троллейбусом, слышу что- то упало, ну думаю показалось. Уже дома чувствую чего- то не хватает. Смотрю, телефон, кошелек — все на месте... БЛИН! ДЕВСТВЕННОСТЬ!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач: — Не дышите.
— А вы что пукнули?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как понять болен ли человек?
— Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Коврик у двери, на нём вышито: "Я твой начальник".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.
Больше она к лесу задом не поворачивалась.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Из кремля нам постоянно говорят о рывке. Вот все и рвут: одни когти из страны, другие страну на части, третьи друг друга за теплые местечки, четвёртые — глотки, как мы хорошо живём, и все остальные — жилы, штаны и траву на огороде, чтобы как-то выжить.

0

255

Если раньше приходилось доказывать, что ты не верблюд, теперь постоянно приходится доказывать, что ты "не робот".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если мужчина готов сделать для женщины все — значит, он ее любит.
Если женщина готова сделать для мужчины все — значит, она его родила.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, мне кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент. Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Образование?
— 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" и телепропагандонам будет предоставлено пособие по потере кормильца.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что тебе подарить на 8 марта?
— Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты... Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно со цветом подаренных носков не угодишь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Песков опроверг сообщения о планах снова повысить пенсионный возраст:
— Ни о каком повышении пенсионного возраста речь не идёт! — успокоил он. — Речь идёт вообще об отмене пенсий!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мой муж относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него теперь постоянно пахнет санитайзером.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
— Он просит их у тебя, а не у банка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
По ТВ снова показали, как радуется Путин успехами Газпрома. Вместе со многими другими россиянами за Газпром порадовалась и бабушка Пелагея Петровна из деревни Подмышки Н-ской губернии, по-прежнему греющаяся зимой от печурки, которую сложил ещё её отец аккурат перед тем, как в сорок первом уйти на фронт.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия общество равных возможностей!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Нас заставляют носить маски, для того чтобы уши оттопыривались и на них можно было повесить больше лапши.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса Мантурова и 84-летняя мать главы администрации президента Антона Вайно купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей. Это потому, что они сильны в экономике...
Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Путин потребовал уделить внимание проблемам изношенности систем ЖКХ. Ждем новых поборов на уделение внимания проблемам изношенности систем ЖКХ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней. Господи, кого я обманываю.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но в Конституции они упомянуты.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой — кот всё сделал за меня.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека.
— Что?! двоих в одном гробу?!

0

256

В западных СМИ объяснили феномен низкой активности СОVID-19 в России. Попав в русскоязычную среду, вирус, быстро адаптируясь, начинает лениться, выпивать и, в конце концов, по социально-биологической лестнице скатывается к обычной ОРВИ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева...  Только вот бедуины у нас не водятся.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 90 рублей, а теперь уже 130!
— Пройдёмте, гражданин!
— Но это же правда! За что?!
— За незаконную просветительскую деятельность.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда придет третья волна, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времeн. И вот тут главное — заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Президент призвал серьёзно заняться борьбой с коррупцией! А 20 лет до этого оказывается борьба была не серьёзной?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией... , поправляя на себе комбинезон химзащиты.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вы хотите сменяемости власти?
— Да нам хотя бы вменяемости.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Чем обычная проститутка отличается от политической?
— Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй — патриотизм.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Многие из тех, кто в 90-ые азартно разваливали Россию с большой выгодой для себя, сегодня не менее азартно поднимают ее с колен. С большой выгодой для себя.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хирург:
— Сестра, отсос!
— Иван Андреевич, так больного ещё нет, его привезут только через пять минут!
— Нормально, успеем!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех разных пакетах...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Министерство торговли утверждает. На самом деле продукты не дорожают. А то, что дешевеют рубли — проблема уже совсем другого ведомства.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Песков призвал не волноваться из-за падения рубля. Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча охреневаем от яиц по 130, сраного минтая по 250 и ваших часов за 37 млн.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
— С удовольствием! Какой у Вас адрес?
— Да какой там адрес! Вы просто так заходите!

0

257

Наши санкции против Запада это как будто на нас вылили помои с балкона 3-го этажа, а мы в ответ плюем вверх.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Петрович, что там в новостях?
— Да в Америке фигня какая-то творится: люди которые никогда не были рабами, требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами.
— А зачем они это делают?
— Нууу, хотят придать себе значимость за счёт страданий прошлых поколений.
— А, это, типа, как ты на свой ведровер налепил наклейку "можем повторить", хотя никогда не видел войны?
— Ты чо, козёл! ? Это другое! Я тебе щас морду разобью!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Президент США Джо Байден в своём письме конгрессу заявил, что действия российского правительства представляют «чрезвычайную угрозу» для безопасности и экономики США.
Твою мать! Я бы сказал, что действия российского правительства представляют чрезвычайную угрозу для безопасности и экономики России...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Задача:
В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 450.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сетевой администратор пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:
— У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Путин пообещал быстрый и жесткий ответ на провокации против России!
— Это ещё жёстче, чем на какое-то время помидоры не покупать в ответ на сбитый самолёт?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Перемены к лучшему в России впрямь могут начаться с послания Путина.
Только послать нужно подальше...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А я после этой прививки смогу программировать?
— Сможете.
— Точно?
— Ну может быть первые 3 дня не так эффективно.
— Странно, а до прививки не мог. А почему именно 3 дня? Это чтобы чип инсталлировался?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона.
Молекулярная кухня — подумаете вы. Лень мыть нож — отвечу я.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Люди, которые везде видят ceксуальный подтекст — кончайте с этим! Не нужно передергивать. И хватит обсасывать эту тему!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужики просто обожают чесать яйца, бабы — мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе — тянется?
— Потому что в выходные — куча своих дел, а на работе — чужих.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень — девушке:
— У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
— Передайте деньгами.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
— Вот сволочь. А какого из пяти?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась — а крот-то, в принципе, ничего ещё. И как вышла замуж за это необузданное волосатое животное!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается — информация остается.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Бог-создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Где работаешь?
— В УБОПе.
— Это по борьбе с организованной преступностью?
— Нет, с образованием и просвещением.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Изя, Захарова сказала, что Запад ведёт агрессивную политику против России.
— А то нет? Зачем они постоянно повышают курс доллара и евро к рублю?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах — иностранцы, в совете директоров — иностранцы. Выручка — в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, а неимущие чиновники бывают?
— Да, сынок, в налоговых декларациях…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло, служба знакомств?
— Да.
— Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в ceксе.
— Есть такая. Насос брать будете?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какими вы видите граждан России будущего?
— Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Красная Шапочка" — однозначно не русская народная сказка: у нас с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Батюшка, я грешница!
— Пьёшь?
— Пью? Конечно! Но может сначала всё-таки исповедуете.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
— Сейчас ночь, все кругом спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

0

258

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ваше величество, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть?
— Свободу слова дать, рот заткнуть!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если девушка написала в фейсбуке « Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...
Поняла — слёзы ничего не весят!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
При подготовке к завтрашнему экзамену по сопромату в голову постоянно лезла одна несуразная мысль: в русском языке редчайший суффикс «ёб» есть только в одном слове – «учёба».
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
— Какие чувства?!
— Зрение, слух, обоняние!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Принимая во внимание недружественное поведение разных стран, любое программное обеспечение этих стран считается трофейным и его использование без покупки лицензии не может ни каким образом наказываться.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А почему твоего кота зовут Тюбик?
- Когда я его принёс домой, а он такой прикольный, пушистый, и я его тискал, тискал... А он взял и обкакался.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Алло, это Единая Россия! Мы повысим пенсии и зарплаты, снизим цены на продукты и ЖКХ! Пожалуйста, назовите три цифры на обороте карты и смс-код!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Неудачные попытки заняться ceксом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
— Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Припарковался возле ГосДумы. Подходит гаишник и говорит: "Здесь нельзя оставлять машину, здесь работают депутаты". А я ему: "Да не беспокойтесь, я закрыл ее и включил сигнализацию".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж — это одни и те же люди.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Петрович, теперь твой отчёт по участку за прошлый квартал.
— Прошлый квартал был трудным. Масса разных проблем возникла из-за бушующего коронавируса. И если бы не он, то рост эффективности производства был бы на 50% выше. Но впереди нас ждёт прорыв. И если мы применим цифровизацию в учёте всех задвижек, кран-букс, труб, ключей...
— млять, Петрович, а ты не охренел?! Это что за пурга?! Ты нас за идиотов считаешь?!
— Никак нет. Я с годового отчета в Госдуме премьер-министра Мишустина все фразы переписал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему на нашем юге местные не купаются в море? Потому что они знают, куда ведет канализация из их дома.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сейчас срочно решают, кто выдал парню с психологическими проблемами разрешение на оружие: анонимные социальные сети или жестокие компьютерные игры.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не просирайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вспомнить, что дураков всегда больше чем умных, то сама идея демократии и всеобщих прямых выборов кажется весьма странной.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии — если из них всё равно потом получаются верующие бабки?

0

259

Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей, что это?
Отгадка: Сара беременна.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
— Нет.
— А наш кот заметил...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
По факту: наступил новый день.
По ощущениям: на меня.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Путин возмутился неоправданным ростом цен. И так 21-й год подряд...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
— Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! » Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
— Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Чудесный сон приснился мне когда-то...
Четыре грузчика несли мою зарплату.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! ". Жена:
— Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ". Я прослезился от счастья...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Незарегистрированные стволы есть?
— Есть, три яблони и одна слива.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В жизни самый хороший учитель это опыт. Берёт, правда, дорого, но, объясняет очень доходчиво!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
— Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
3х-шаговый тест на Ковид:
1. Налить стакан вина.
2. Если вы чувствуете запах, у вас нет Ковида.
3. Если вы чувствуете вкус, у вас точно нет Ковида.
Для большей точности проверять несколько раз в день.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чем здесь таблетки?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Крым наш!
— А богатства родины?
— А вот это уже экстремизм!

0

260

— Я слышал, что вы Ржевский, стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?
— Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов — из-за дерева!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если бы презервативы делали из упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при ceксе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Россиянам разрешат собирать водоросли после штормов. Попёрло так попёрло: вчера валежник, сегодня водоросли. А жизнь-то налаживается!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как всё изменилось! Раньше говорили:
— Поет, как соловей.
А сейчас:
— пizдит, как Соловей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вместо дураков проблемой России стали умные. Дуракам достаточно пообещать. А умных приходится сажать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я не буду работать за такие деньги!
— Ну и иди отсюда, найдём того, кто будет.
— Хм, в книге по успеху было немного иначе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Что подарить человеку, у которого всё есть?
В России это может быть только совесть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу: "обезьяна с гранатой", — а как продавать машину, так: "в идеальном состоянии, ездила девушка".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошо владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
— А сейчас дружок, не дыши!
— Вы что, пукнули что ли?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Песков заявил, что в России нет обязательной вакцинации. "Люди сами решают: хотят — делают, не хотят — ищут новую работу"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж? " И она ответила: " НЕТ! "
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек.
Конец.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Почта России — это когда посылка из Китая за 5 дней долетает до твоего города, а потом неделю лежит в сортировочном центре на соседней от тебя улице, пока специально обученная бабушка не вспомнит о ней, допьёт чай и поставит штампик.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему ты не вакцинируешься?
— Опыт подсказывает мне, что бесплатно государство только карает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
— Мы будем над этим работать, поднимем цены на бананы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Создатели пенсионной реформы ошиблись в расчетах". Они не рассчитывали, что пенсионные деньги так быстро спizдят.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
— А как же этот? Он вообще без маски и без трусов! ?
— Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Газпром признался в утечке более двух миллионов кубометров метана.
Это был самый большой пук в истории современной России.

0

261

"Западная угроза вокруг нас, они хотят на нас напасть и украсть наши богатства! " (ВВ Путин)
— Не на "нас", а на Вас! У нас богатств нету!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему вакцину назвали Спутником?
— Ну был бы сейчас у власти Горбачев, назвали бы Сгорбиком.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
— Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
— Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что это вообще означает — "конкурентноспособная зарплата"?
— Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему грузины носят цепочку на шее?
— Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Владимир Владимирович, что делать? Карательные меры подняли спрос на такой уровень, что вакцины перестало хватать!
— Воооот... . а теперь, плавно, переходим к платной вакцинации.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. "Говнина" уже запатентована Роспатентом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Русский народ уже тысяча лет качает права. Скачано уже около семи процентов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
— Чо ?
— Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7, корпус 1, и 7, корпус 2 (ранее — дом 7). Администрация СМУ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А существуют таблетки от голода?
— Да, котлеты называются!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться, проявить индивидуальность и стать еще страшнее.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
— Дорогой, а ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Слушай, а давай купим тебе шнурки!
— Зачем?
— Обмоем!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти тысяча в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
1 монитор — обычный программист, 2 монитора — продвинутый программист, 3 монитора — системный программист, 4 монитора — охранник.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Обманчива наша земная стезя.
Идёшь то туда, то обратно...
Дважды войти в одну реку нельзя,
а в то же дерьмо — многократно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— У меня есть любовница, и я записал ее номер у себя в телефоне "Низкий заряд батареи". Теперь, когда она звонит, а я не у телефона, то жена просто ставит мой телефон на зарядку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На интернет форуме.
— БЛИН! РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
— Ты про Сарs Lосk?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему прожиточный минимум не учитывает расходы на жкх?
— Вы с ума сошли! Если ещё и медицину с образованием учитывать, то у людей вообще ничего не останется! А так хоть на кусочек хлеба остаётся. В наших отчётах.

0

262

— Вакцина Спутник V реально работает.
— А на кого?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Росстат сообщил, что реальные доходы россиян во втором квартале выросли почти на 7%.
Но забыл сообщить фамилии этих россиян.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
— Храпит.
— А во время ceкса?
— Особенно во время ceкса.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пока враги России говорят о развале науки в стране, российские ученые создали нелинейную арифметику, согласной которой:
— количество избирателей может быть 146%.
— повышение НДС с 18% до 20% составляет теперь 2%, а не 11, как в старой арифметике.
— 15% от 100 теперь будет для студентов 6.
— введено понятие отрицательный рост уровня жизни.
Благодаря нелинейной арифметике удалось доказать россиянам, что когда с 1 рубля берут 85 копеек налогов и поборов, то это самые низкие налоги в мире.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Главная интрига олимпиады: сможет ли сборная России по количеству золота обойти ванную начальника ставропольского ГИБДД.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я уверен, что следующим Президентом России будет женщина.
— А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Пока я собираюсь, дорогой, ты можешь чем- нибудь заняться.
— Например, вокруг дома на улитке покататься?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
К тем, кто постоянно напоминает нам фразу "народ, не желающий кормить свою армию, будет кормить чужую", имею вопрос: А с чего вы взяли, что армия чиновников и силовиков для нас — своя?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Посмотрел на интерьеры дворца ставропольского гаишника. Что-то знакомое. Неужто Людовик XV тоже в ГИБДД работал?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 г.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Еще один закон подлости. Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед — иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
А вы читали "Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил"?
Всего двух. Эх, золотое было времечко!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
— А мне помогли.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит: — Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Россиянин Заурбек Малалиддинов в финале одержал победу над белорусом Магомедом Магомедовым. Что еще раз доказывает — русские и белорусы один народ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Рогозин призвал вернуть смертную казнь за коррупцию в ОПК. Пожалуй, это самый оригинальный способ самоубийства, который можно себе представить.

0

263

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Утеряны водительские права Петровой Натальи Ивановны. Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— У вас кран течет?
— Нет...
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: « Хорошая работа».
Мораль: "Незаменимая и важная работа никогда не ценится. "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчет "отката"?
— Да вообще без проблем! Цистерну говна — каждый месяц!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье Молоко"
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Акция: "Не трогайте, это на Новый Год! " — закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в путинской России — периодом дожития?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: — Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли: трусливые мужчины и холодные женщины.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты как догадалась, что муж-ублюдок тебе изменяет?
— Я, как всегда, мыла полы у своего любовника и однажды задумалась, а почему у нас дома полы всегда чистые и блестят, если я их никогда не мыла, а муж лентяй, не умеет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мам, а я была у тебя в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: — Как определить, врет ли адвокат?
Ответ: — Когда врет, у него губы шевелятся!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D!
— Это как?
— Dома Dавлю Dиван!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Aпчxи!
— Будь здoрoв!
— Aпчxи!
— Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что нужно для скандала?
— Ничего и жена.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я сделала себе дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я тут грешным делом подумал...
— Головой надо было думать!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление на двери магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся! ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришла мысль — а не сочинить ли анекдот про Кабаеву? Через минуту позвонили, сказали: "Нет, не нужно"

0

264

Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления государству.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
— Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Две феминистки:
— Ну, вот допрыгались, мать твою!
— А что такое?
— Да теперь, блин, на пенсию пойдём в возрасте как у мужиков!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Добро в наше время напоминает кормление голубей...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Господин Президент, как вы относитесь к утечке мозгов за границу?
— Да зачем они нам? Мы ими никогда и не пользовались.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
— Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
— Так, значит не случайно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Постоянный пациент венеролога:
— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В Калуге будут судить женщину, которая оголила свою жопу на фоне храма. А вот мужчину, который оголил жопы у 100 миллионов россиян, судить не будут.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы. У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью...
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Новогодние каникулы — это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Диктатора не обязательно убивать или свергать. Достаточно снаружи подпереть простым поленом дверь его бункера, чтобы он никуда больше не выходил.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели его надо возвращать с процентами.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
— Проведать её ходили?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
— Кто это? Твой парень?
— Нет..
— Твой отец в молодости?
— Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то подозрительно охотно в усилия запада заставить Россию заплатить высокую цену за агрессию в отношении Украины включились российские продуктовые торговые сети.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Единственная возможность действительно выспаться — это не встать попозже, а лечь пораньше. Но это нереально.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Набиулина:
— Мы опять понесли финансовые потери!
— Куда понесли?
— В США, разумеется...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Просрали матушку Россию!
Вздохнул печально Михалков.
Скупая чёрная икринка
С усов упала в соболя.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.

0

265

Китай официально заявил, что Gucci, Armani, Dior, Louis Vuitton, Dolce&Gabbana, Versace и другие бренды не уходят с рынка России.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Отдыхать надо до пенсии. Потом придется работать из-за нехватки пенсии.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на тааакие деньги!
— Изя, ну хоть ви мне не делайте мозги, на таакие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он всё время призывает, кто этот таинственный человек?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Моня, как обстановка на фронтах?
— Наши побеждают!
— А кто наши?
— Скоро узнаем.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Проститутки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях.
Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Многие пишут вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими, но лично я заранее подготовилась к такому варианту и стала нищей задолго до этого всего.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А за что его наградили?! Он же Родину продавал!
— Да. Но ведь — за рубли!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Звериные новости.
Вчера бараны проголосовали за установку памятника директору скотобойни на основании того, что волков он тоже убивал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На допросе
— Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13:32?
— Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью. — На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне придётся доказывать, что я сам не робот!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот и определился состав ближайшего новогоднего "Голубого огонька" в Израиле.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Современная притча
Доллар вёл за собой цены. Он поднялся на гору — цены поднялись вслед за ним. Затем доллар спустился в долину, но удивился, заметив, что цены остались на горе.
— Эй, цены, следуйте за мной!
— Эй, доллар, шёл бы ты дальше пока один, нам и здесь хорошо. Если найдёшь гору повыше — позвони — мы тебя быстро догоним.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Счастье не в деньгах. Но с деньгами можно прекрасно проводить время в ожидании счастья.

0


Вы здесь » Форум группы ВИА Гра :: ViaGraForever » Юмор » Анекдоты