Форум группы ВИА Гра :: ViaGraForever

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум группы ВИА Гра :: ViaGraForever » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 270

1

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели...
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь....

Два друга:
- Вот, блин, недавно соседка позвала отремонтировать кран.
- Ну, и ты отремонтировал?
- Да, а она даже спасибо не дала!

"Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски
и по-английски -"МУ СОР"

Объявление: "Пропала девочка 10 лет. Особые приметы ещё не выросли."

0

2

Разговор в асе:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) ))
))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах..

Загадки из «Мурзилки»

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

0

3

- Это не смешно, это - тупо.
- А я и не смеюсь... Я туплю!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб: Почему ремешечек не пристегнут?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, неженатый мужчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мужчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, мля, ТЫ привез...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и приятно!"

0

4

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
--------------------------------------------------------
Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...
--------------------------------------------------------
- Закурить... не найдется?
- Я-боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете...
----------------------------------------------------------
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
-----------------------------------------------------------
Поссорились как-то Илья Муромец и Арамис. Слово за слово, дело дошло до дуэли. Арамис подходит к Илюхе,
изящным движением рисует мелом у него на груди крестик и говорит:
- Месье, я проткну вас шпагой здесь!
Илья посмотрел-посмотрел на него и крикнул:
- Значит так! Этого посыпать мелом, а мне принести булаву!!!
--------------------------------------------------------------
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: твоя киска!

0

5

В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень,
и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого
сказала паpню:
- Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
- А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!
----------------------------------------------------------------
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!
---------------------------------------------------------------
Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
- Галя, какое сегодня число?
- Сегодня второе.
- А чё, первого не было?
----------------------------------------------------------------
Район у нас тихий... Все с глушителями ходят...
------------------------------------------------------------------
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.
----------------------------------------------------------------
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
-----------------------------------------------------------------
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо А у Вас, кроме водки, ничего нет?
---------------------------------------------------------------
- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!
----------------------------------------------------------------
Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
— в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.
----------------------------------------------------------------
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
------------------------------------------------------------------------
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор)
---------------------------------------------------------------------
В рекордные сроки был разгружен арабский сухогруз украинскими портовыми работниками, не смотря на все протесты арабов.
---------------------------------------------------------------------
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!

0

6

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.
-----------------------------------------------------------------
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
-------------------------------------------------------------------
Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
-------------------------------------------------
Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?
-----------------------------------------------
Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.
-------------------------------------------------
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
------------------------------------------------
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...
--------------------------------------------------
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
----------------------------------------------------
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

0

7

Нееее.... Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!....
-----------------------------------------------------
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.
----------------------------------------------------
Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать их надо обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
---------------------------------------------------
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
---------------------------------------------------
- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
--------------------------------------------------
Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
--------------------------------------------------
Рыдания девушки из комнаты:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
---------------------------------------------------
На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!
--------------------------------------------------
"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
--------------------------------------------------
Психотерапевты беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили...
------------------------------------------------
Добро пожаловать в абонентскую службу!
Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.
------------------------------------------------
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

0

8

Метро. Час пик.
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!
------------------------------------------------
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой.
---------------------------------------------------
Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок. Подходит еще один:
- Слышь, чего ты такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Ничего себе! Как?!
- Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он голову высунул...
----------------------------------------------------
Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом "о взрослом". Брату 11 лет. Сказано - сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит брат:
- Эх, женщины, вам бы все облизывать!
Чую, мы с отцом пи**ы получим...
---------------------------------------------------
Преподаватель на лекции по философии ляпнул: Чтоб приобщить человека к философии, ему нужен толчок.
------------------------------------------------
А почему у Лады заднее стекло с обогревом?
Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!
------------------------------------------------
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.
-----------------------------------------------
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке.
------------------------------------------------
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
----------------------------------------------
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.
------------------------------------------
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
-----------------------------------------
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
----------------------------------------

0

9

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка заплатила и тоже сдала. Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!
-------------------------------------
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
--------------------------------------
"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные. "И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
----------------------------------
С форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..
----------------------------------
«Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет.
----------------------------------
Двойной удар-это когда на грабли еще и кто-то нагадил!
----------------------------------
Чувствую я себя после пятницы, как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.
---------------------------------
В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...
---------------------------------
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дибил" блекнет по сравнению с увиденным
-----------------------------------
Дрожжи для х#я? Виагра!
----------------------------------
Села птичка на сирень... и сирень, сирень, сирень...
----------------------------------
08:36:32 23/03/2010)
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..
---------------------------------
Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
----------------------------------
Моё терпение пукнуло.
-----------------------------------
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
-... А разве ты богат?
-------------------------------------
Напарник на работе после телефонного разговора на повышенных тонах:
- Найду, кто это сделал, оторву руки и засуну ему в жопу!
- А что толку засовывать руки туда, откуда они и так растут?
- Ну я ещё поменяю правую с левой.
-------------------------------------
7 ноября - День примерения и согласия. Дамы примеряют, джентльмены соглашаются!
------------------------------------
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!
--------------------------------
Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то прилетает...
-----------------------------------
С форума:
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно -
яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк,
гад, готовит.
----------------------------------
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать...
---------------------------------------
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
-------------------------------------
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж,по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну,а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы небыло цены..
---------------------------------
Вот вроде взрослый уже - а всё равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется..
----------------------------------
Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

0

10

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.
---------------------------------
С форума:
Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:
- Ну как, понравилась столица?
- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!
- Да ты что? А жетончик бросала?
- Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?
- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно...
А справа или слева от прохода бросала?
- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала, как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОбЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУ НЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я - А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. Ну не западло?
--------------------------------
С форума:
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
--------------------------------
С форума:
Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами.
Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику. Типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, блин, народ везу, а ты, блин, его слуг. Так какого хера я тебе дорогу уступать должен?!!
Ну, почему у водителей автобусов нет громкой связи?
----------------------------------
С форума:
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине.
--------------------------------
С форума:
После просмотра сюжета по телеку про молоко и молокосодержащие напитки мой парень назвал меня с моим первым размером "сиськосодержащим продуктом"..
--------------------------------
С форума:
Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра.
- Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового".
----------------------------------
Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
- Что-нибудь еще, сэр?
- Нет, спасибо.
- Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?
- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...
--------------------------------
Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет:
-Кабана в обиду не дам.
---------------------------------
С форума:
Лето. Жара. Небольшой провинциальный городок. Почти центральная улица и огромная пробка на ней, что в диковинку для данного населенного пункта. Эта улица, изрытая многочисленными колдоебинами, всего-то имеет по две полосы в каждом направлении да трамвайный путь посередине. Редкие машины, в связи с ремонтом одной половины, были пущены по встречной полосе. А тут ПРОБКА. Медленно с товарищем приближаемся к источнику затора и видим их. Эти министры воды, говна и пара в желтых жилетках открыли посередине дороги люк, чем и закрыли свободный проезд в оба направления. Самый толстый из них и видимо самый главный, потея после вчерашней планерки, не торопясь спускает ведро на веревке в колодец, остальные, окружив оный, смотрят в глубину потухшими глазами. И надо же было товарищу, высунувшись на половину туловища в окно спросить:
- Ну что, клюет?
Долго многоголосое эхо, гуляя меж домов, вторило:
- УЙ. Уй. уй… й.
---------------------------------
Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...
--------------------------------
С форума: mammi_m: У нас в городе однажды (это не анекдот, я их лично знаю!) столкнулись на машинах батюшки. Народ тут же сбежался смотреть - как попы драться будут. А отцы вышли, друг друга троекратно облобызали, и разъехались. Народ остался недовольным.

Отредактировано Merkurij (2010-12-19 11:01:24)

0

11

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?
--------------------------------
- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.
------------------------------------
С форума:
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
---------------------------------
Дети неделю были у бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".
-----------------------------------
- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.
----------------------------------
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока..
--------------------------------
Маленькие хитрости: За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная чтобы вас достойно похоронить.
-------------------------------------------------------------
Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": Он искренне не может понять, что же в этом трудного.
----------------------------------------------------------
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
--------------------------------------------------------
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
-------------------------------------------------------
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
----------------------------------------------------
- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..
------------------------------------------------
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
--------------------------------------------
При аварии разбить лицо водителю.
-------------------------------------------
- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!".
- Балуется кто-то.
------------------------------------------
По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.
------------------------------------------
Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

0

12

- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я твой лучший друг?
- Нет, теперь он.
-------------------------------------------
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет
----------------------------------------
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
-------------------------------------------
Его глаза нежно смотрели друг на друга...
------------------------------------------
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
-----------------------------------------
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!
------------------------------------------
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пипец Ницце...
---------------------------------------------
"Они обе великолепны! Одна лучше другой!" - восхищался Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.
------------------------------------------------
Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!
------------------------------------------
В нашей стране любят американского президента, у нас названо много домов в его честь - Барак!
---------------------------------------
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
-------------------------------------------
С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как-то и в голову не пришло...
------------------------------------------
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?
---------------------------------------------
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
---------------------------------------------
Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.
-------------------------------------------
Мужик приходит в роддом,
врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
мужик:
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
-----------------------------------------------
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.
------------------------------------------------
Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.
---------------------------------------------
- Понеслось дерьмо по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
------------------------------------------------
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
----------------------------------------------
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.
---------------------------------------------
В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
----------------------------------------
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает — не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает — не такой уж я и крокодил"
---------------------------------------
Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

0

13

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает…
-------------------------------------------------------------
- Куда девается аист после того, как он приносит ребенка?
- Ясно куда, обратно в штаны.
-------------------------------------------------------------
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- Понятно, а завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
-------------------------------------------------------------
1-е января — «День независимости опорно-двигательной системы».
Покровителями праздника издревне считается Святой Цитрамон. Начинается
праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с
вопросом «А чё вчера было?»
------------------------------------------------------------
Приходит жена, и видит, что ее муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.
-----------------------------------------------------------
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
-----------------------------------------------------------
Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..
-----------------------------------------------------------
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и
три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И
пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься
в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным
в шоу-бизнесе.

0

14

- Давайте бросим пить...
- Отличный тост!
----------------------------------------------
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?
----------------------------------------------
Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.
----------------------------------------------
Из кустов раздовался девичий крик, плавно переходящий в женский.

0

15

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры
------------------------------------------------
Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
------------------------------------------------
Ножки у девушки должны быть тоненькими, удивленно приподнятыми.
------------------------------------------------
Дзынь!
- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!
-----------------------------------------------
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!
----------------------------------------------
- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?
---------------------------------------------
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что зеваете?
- Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.
---------------------------------------------
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
--------------------------------------------
Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Увы!!! Теперь-то знаю.

0

16

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
----------------------------------------
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»
----------------------------------------
- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, жрёт много.. судя по яйцам...
----------------------------------------
- Господин полицейский, не соизволите ли вы помочь мне?
- Епта, конечно, сэр!
---------------------------------------
прочитайте по-русски английское слово "my cop" (мой полицейский) и поймете, что смысл все равно остался прежним...
---------------------------------------
Купил китайское постельное белье. Cинее. Утром понял как возникла идея фильма "Аватар".
---------------------------------------
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
--------------------------------------
Стук в дверь. Хозяин открывает.
- Здравствуйте. Мы Ваши соседи. Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор и музыку!
- Спасибо, нам это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте!.
--------------------------------------
Романтичные женщины ждут принца на белом коне, практичные - бизнесмена на черном мерседесе, а реалистки не ждут, а ищут...
--------------------------------------
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!!
--------------------------------------
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом, мля?!

0

17

Моисей сказал - всё от Бога.
Соломон сказал - всё от ума.
Иисус сказал - всё от сердца.
Маркс сказал - всё от потребностей.
Фрейд сказал - всё от секса.
Эйнштейн сказал - всё относительно.
Сколько евреев - столько и мнений.
--------------------------------------
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
--------------------------------------
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
--------------------------------------
Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод «кофе» в средне-мужской род в интересах неграмотных; внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; сокращение часовых поясов; переименование милиционеров в господ полицейских; и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

0

18

Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.
----------------------------------------------
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
---------------------------------------------
- Мужик, закурить есть?
- А что, сразу в морду-слабо?
--------------------------------------------
Год Кролика - последняя надежда России на демографический подъём в стране
--------------------------------------------
Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит...
--------------------------------------------
Все-таки в мире есть справедливость!
К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща.
Насовсем!!!
--------------------------------------------
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!?!
--------------------------------------------
Чиновники... взятки... олигархи... полиция.
А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!
-------------------------------------------
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

0

19

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Заебали"
- и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот...
----------------------------------------------
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
----------------------------------------------
Три волшебных слова - Я тебе куплю!
----------------------------------------------
Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
-"Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ
века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .
-------------------------------------------------
Радиослушатель из Кишинева интересуется - новый хозяин Египта не хочет ли пирамиды облицевать?
--------------------------------------------------
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
--------------------------------------------------
- Правда что у полиции будет свой собственный гимн?
- Да-а, что-то из Мусоргского
---------------------------------------------------
- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба

0

20

- Мама, а зачем у иголки ушко?
- Чтобы слышать, что говорят, когда на неё садятся...
----------------------------------------------------
Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!
----------------------------------------------------
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
----------------------------------------------------
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
- Пипец - не лечится, херня - сама пройдёт.
------------------------------------------------------
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
-------------------------------------------------------
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

0

21

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить!
-------------------------------------------------------
Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
-------------------------------------------------------
Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...
-------------------------------------------------------
- Ты после обеда что обычно делаешь?
- Ужин жду...
-------------------------------------------------------
Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "ж"...
------------------------------------------------------
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
------------------------------------------------------
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

0

22

Ночь, в дверь к пенсионерке ломятся. Она:
- Хто тама?!
- Открывай, старая, полиция пришла...
- Идите нахрен, а то я сейчас милицию вызову!..
------------------------------------------------------
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"
-----------------------------------------------------
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
-----------------------------------------------------
Одесса...Ограбленный,раздетый догола мужик замерз стучится в первую попавшиюся дверь( публичного дома).
Тетя Соня наблюдая за этим из окна смотрика: голый, босый, а хочет, аж трясется....

0

23

Мамочка очень хотела мальчика, а папочка – девочку. Ну в принципе вот так они и познакомились…
------------------------------------------------------
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
------------------------------------------------------
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
------------------------------------------------------
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
в правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
------------------------------------------------------
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .
------------------------------------------------------
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
------------------------------------------------------
- Ты что ли спящая красавица?
- Ну я.
- А что такая страшная?
- Только проснулась.
------------------------------------------------------
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
------------------------------------------------------
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

0

24

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат,
решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .
------------------------------------------------------
- А куда ты куда этим летом ехать собираешься?
- Скорее всего в Сибирь смотаюсь!
- Ты что, того? Совсем делать нечего?
- В принципе я тоже так думаю, а вот главный прокурор настаивает!
------------------------------------------------------
Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
— Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...
------------------------------------------------------
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены
в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
------------------------------------------------------
— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
------------------------------------------------------
- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".
------------------------------------------------------
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

0

25

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
------------------------------------------------------
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.
------------------------------------------------------
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!
------------------------------------------------------
Идёт милиционер..тьфу ты,бл...полицейский....Смотрит на пятом этаже женщина на руках висит и мужик ей по рукам тапками бьёт...
----Эй,мужчина,вы зачем это над женщиной издеваетесь?
----Это не женщина----это тёща....
----Ты посмотри сволочь,как крепко держится!
------------------------------------------------------
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

0

26

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз!
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф-ф!
Хирург:
— Когда-то же, наконец, должно получиться!
------------------------------------------------------
— Пойдем ко мне домой!
— Зачем?
— Ну, книжки почитаем, музыку послушаем.
— А че — у тебя без этого не встает?
------------------------------------------------------
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная. Только не знаю — за какие грехи.
------------------------------------------------------
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже
волновались, что придется много работать, Глотка разминалась,
Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на
нее найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
------------------------------------------------------
— Абрам, ты знаешь — вчера Сара хотела мужа отравить!
— Ну и как — получилось?
— Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и?
— Что — «ну и»? Время вроде умирать, а некогда.
------------------------------------------------------
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
------------------------------------------------------
— Пойдешь со мной на край света?
— Пойду! А зачем?
— Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва.
------------------------------------------------------
— У меня две дочери-близняшки, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
------------------------------------------------------
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
— Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти. Отпустите?
— Ну, коли срочно, идите.
— А отмечать не будете?
— Я на работе не пью.
------------------------------------------------------
— О, Женя привет, сгоняй за пивом!
— Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить.
------------------------------------------------------
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм ваты или килограмм железа?
— Килограмм железа.
— А вот и неправильно. Одинаково!
— А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
------------------------------------------------------
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит
в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она, — мы уже несколько лет вместе, может поженимся?
Пауза. Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны!
------------------------------------------------------
— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала.
------------------------------------------------------
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу
рекламу. Да, мы увеличиваем размер, но не ПЕНСИИ!
------------------------------------------------------
Русскому, англичанину и французу дают задание: по пустыне бродят
мужчина и женщина. Мужчина внезапно находит ананас и дает его женщине,
за это она ему отдается. Вопрос — определить национальности М и Ж.
Ответы героев:
Англичанин: Не знаю, кто была женщина, но мужчина был настоящий
английский джентльмен, т. к. только английский джентльмен мог пожертвовать
самым дорогим из того, что у него есть ради женщины.
Француз: Не знаю, кто был мужик, но женщина — точно французская дама, т. к. только
французская дама может отдаться за такую малость, как ананас.
Русский: Не знаю, кто была женщина, но мужик — однозначно еврей, т. к. только
еврей может найти ананас посреди пустыни.

0

27

— Слушай, жена, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь?
Ты ж даже готовить не умеешь?
— А нафиг ты порнуху смотришь?
------------------------------------------------------
Вот так всегда! Сначала ждали коммунизм и не заметили, как при нем жили.
Теперь ждем конец света, так и не замечая, что давно при нем живем.
------------------------------------------------------
Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете,
как все нынешнее поколение, спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить? Твой папа познакомился
с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре
мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа
уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ,
но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко
ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому
не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR и у мамы открылось окошко
«ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ».
------------------------------------------------------
Дама заходит в автосалон «Лексус» и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья...
Вдруг случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет,
и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
— Чем могу вам помочь, мадам? — спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
------------------------------------------------------
— Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
— Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
------------------------------------------------------
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом
в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид
на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.
------------------------------------------------------
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите!
------------------------------------------------------
— Дорогой, а если мы немного пошалим?
— Машину поцарапала или просто деньги нужны?
------------------------------------------------------
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
— Описывает имущество?
— Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил.
------------------------------------------------------
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один,
сидевший в дальнем углу. Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. Попугай сходу кричит:
— Я смотрю, у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни хуя себе! И мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа! А клиенты то старые. Привет, Серега!
------------------------------------------------------
Парень утром уходит от девушки.
— Вася, а когда мы с тобой встретимся?
— Давай сегодня в семь.
— А где?
— Поедешь на метро по кольцевой до конечной, я там буду ждать.

0

28

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом.
Тут вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!
------------------------------------------------------
— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел.
------------------------------------------------------
— Девушка, вы что предпочитаете — меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание.
------------------------------------------------------
Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж спрашивает:
— Действительно ли это так плохо, как у нас пишут?
Жена:
— Давай я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается. Муж:
— Действительно, гадкое зрелище!
------------------------------------------------------
Заходит парень в бар. Видит — сидит девушка. Замечает, что у нее какие-то необычные брюки.
Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще
непонятно — как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
— Извините за нескромный вопрос, но как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
— Ну, для начала можешь заказать мне пива.
------------------------------------------------------
— Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи — как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.
------------------------------------------------------
Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учительница рассказывает — почему
большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты
по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают
те времена, когда сосали материнскую грудь. С задней парты раздается риторический вопрос:
— А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?
Урок был сорван.
------------------------------------------------------
Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича. И вот уже в пятый раз
сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
------------------------------------------------------
Прихожу в гости к другу. У него — огромный кот крайне злобного вида. Спрашиваю:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— О, конечно! Сейчас только принесу бинты и йод.
------------------------------------------------------
Сидит муж в туалете, тужится, аж все вены вздулись. А тут жена проходит мимо — о,
кто-то свет в туалете не выключил! Щёлк выключателем, а из туалета — ужасный вопль!
Она опять — щёлк. Тут открывается дверь. Муж:
— А, это ты дура, а я думал глаза лопнули!
------------------------------------------------------
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили
именно малиновые презервативы.
------------------------------------------------------
Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и
подбросили ему перед возвращением пачку презервативов в вещи. Вернулись домой,
его супруга раскладывает вещи и находит это. На немой вопрос в глазах жены наш
сообразительный коллега моментально среагировал: Да это каждому выдавали, просто я свои
не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь. Жены допрашивали мужей:
Где контрацептивы?
------------------------------------------------------
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень.
------------------------------------------------------
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант...
------------------------------------------------------
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена
наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
------------------------------------------------------
— Ты что — поссорилась со своим?
— Поссорилась! Он мне изменил с какой-то лядью! Так он знаешь, как оправдался?
Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
— От сволочь! Он и мне такое говорил... Ой!
------------------------------------------------------
Звонит Медведев Путину и говорит:
— Тут госсекретарь США Кондолиза Райс пишет — требует вывести наши войска из Грузии.
Что ей ответить?
Путин:
— Отвечайте, что хотите, только помните, что слово «черножопая» пишется слитно,
а «не ипёт» — раздельно.
------------------------------------------------------
— Алло, это телефон доверия?
— Нет, это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш!
------------------------------------------------------
«Тойота» — управляй мечтой.
«Хонда» — управляй реальностью.
«Ниссан» — превосходя ожидания.
«Форд» — почувствуй разницу.
«Киа» — искуство удивлять.
«Митсубиси» — перемены к лучшему.
«Инфинити» — бунтующая страсть.
«Ленд ровер» — будь выше.
«ВАЗ» — не ссы, доедем!
------------------------------------------------------
Жизнь после 50 только начинается! — подумала женщина и попросила налить еще 50.
------------------------------------------------------
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
— Уважаемый господин премьер, как вам удалось в бытность президентом и имея оклад
3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
— Так я же пахал, как раб на галерах!
Коррреспондент:
— То есть — вы гребли, гребли и гребли?
------------------------------------------------------
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток,
но продукция все равно куда-то пропадает.
------------------------------------------------------
Ночь. Два одессита идут по Дерибасовской. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов. Отдаю при свидетелях!
------------------------------------------------------
Два соседа выпивают:
— Купили с женой картину, а повесить не можем — гвозди о бетон гнутся!
Сидит сейчас дома и плачет.
— Чудак ты! Давай я сейчас к ней с перфоратором приду и в миг утешу!
— Не вздумай, Василий! Перфоратор оборву!

0

29

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "
-------------------------------------------------
Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
-------------------------------------------------
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.
-------------------------------------------------
Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Б%я ... С*ка!!!
-------------------------------------------------
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
-------------------------------------------------
Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину! . .
Арaб:
- А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь. . .
-------------------------------------------------
Медленный, чувственный тaнец. Онa (прижимaясь к пaртнеру, стрaстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кaжется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы кaк думaете?
Он (осторожно зaглядывaя в декольте):
- Э-э-э, по прaвде скaзaть... дa нет. А у вaс что, волосы нa груди?
Онa, в кокетливом ужaсе:
- Дa что вы тaкое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Дa, тогдa, пожaлуй, немного глубоковaто.
-------------------------------------------------
Вовочкa приходит из школы с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет:
- Что, нaпaли?
- Дa, чaсы хотели отобрaть.
- Тaк ты их опознaть-то сможешь?
- А чё я-то? Пускaй теперь их родственники опознaют:
-------------------------------------------------
Основной зaкон оргaнической химии:
Если 1 килогрaмм повидлa смешaть с 1 килогрaммом говнa, то получится 2 килогрaммa говнa.
-------------------------------------------------
Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.
-------------------------------------------------
Если рaньше пaрень нa новой иномaрке - реaльный пaцaн, то сейчaс, девушки, будьте осторожны,
если пaрень нa новой иномaрке - нa нем висит 5-летний кредит.
-------------------------------------------------
Первaя брaчнaя ночь. Жених ведет невесту в спaльню.
- Ты знaешь, дорогaя, это хорошо, что ты не отдaлaсь мне до свaдьбы.
Я должен признaться, инaче, я бы, пожaлуй, нa тебе не женился.
- А то я не знaлa?! Сколько уже мужиков меня тaк кидaнуло, покa я не сообрaзилa, в чем тут дело!
-------------------------------------------------
Почтaльон не решaется войти во двор, видя огромного догa.
Хозяйкa кричит:
- Не бойтесь, он кaстрировaнный!!
- Дa я, собственно, думaл, что он покусaть может...
-------------------------------------------------
Бaбушкa с дедушкой очень любили игрaть в прятки. Утром бaбушкa прятaлa сaмогон,
a если дедушкa его нaходил, то вечером уже прятaлaсь бaбушкa
-------------------------------------------------
- Дедушкa, рaсскaжи, кaк ты в войну пaртизaнил.
- Ну, вот помню: сижу кaк-то в кустaх с радисткой возле железной дороги...
- Врaжеского поездa ждёшь?!
- Ну... Одно другому не мешaет...
-------------------------------------------------
Приходят к богу aнгличaнкa, фрaнцуженкa и русскaя.
- Что ж ты, Боже, сделaл у мужиков один член и двa яйцa?! Лучше бы ты нaоборот сделaл - двa членa и одно яйцо!
- Это можно, - ответил Бог, - но кaк мне их лучше рaсположить? Нaрисуйте чертёж.
Англичaнкa:
=============>
=============>
О
Фрaнцуженкa:
=============>
О
=============>
Русскaя:
=============>==============>О

0

30

Нынче клевещут нa СССР, якобы, ничего не было, a сейчaс всё есть... Чушь!
У меня, нaпример, в 1970 году всё было: бaбы были, зубы были, здоровье было... А сейчaс?!
-------------------------------------------------
Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми,
букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
-------------------------------------------------
Вовочкa:
- Мaрь Ивaннa, a чего это Вы сегодня без лифчикa?
- Интересно, кaк ты догaдaлся, я ведь дaже пaльто еще не снялa?
- А у Вaс морщины нa лице пропaли!
-------------------------------------------------
Сидят мужики и пиво пьют. Вдруг один из них достaет с кaрмaнa мaленького мужичкa, нaливaет в нaперсток пивa и спрaшивaт:
- Ну Михaлыч, рaсскaзывaй, кaк ты в Африке кулдунa нa х*й послaл...
-------------------------------------------------
Читaйте в новом выпуске женского журнaлa «Лизa» : -
- Кaк зaвоевaть симпaтию нaчaльникa. .
- Кaк быстро продвигaться по служебной лестнице. .
- Кaк быть любимой рaботницей ничего не делaя по рaботе...
И другие секреты орaльного сексa...
-------------------------------------------------
Знaменитый путешественник нa звaнном ужине рaсскaзывaет, кaк ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов.
- О, Боже! - восклицaет хозяйкa. - А у меня нa горячее только бaрaнинa...
-------------------------------------------------
Гaлкин с Пугaчевой остaлись нaедине. Тут Мaксимкa и спрaшивaет:
- А чего это Вы тaк печaльно нa меня смотрите, Аллa Борисовнa?
- Дa стaреешь ты Мaксим Стaреешь
-------------------------------------------------
Мужику подaрили попугaя. Дорогого, крaсивого.
Но: ругaется очень.
- И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин :трaм-тaрaм-тaрaм!
Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем нет. Подумaл - и зaсунул его в холодильник.
Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг - тишинa.
Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо:
- Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , рaстрогaнно:
- Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь!
Попугaй, ещё тише:
- Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
-------------------------------------------------
- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.
-------------------------------------------------
Покa лaмпочкa Томaсa Эдисонa не зaвоевaлa популярность, люди спaли по 10 чaсов в сутки.
Зa тaкие изобретения рaсстреливaть нaдо.
-------------------------------------------------
Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa!
- Убей срaзу!
-------------------------------------------------
В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос.
Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!
-------------------------------------------------
Вышел чукчa нa берег моря и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, они хорошо живут?
- Аляску купили, a нa Чукотку, однaко, денег не хвaтило.
-------------------------------------------------
Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.

0


Вы здесь » Форум группы ВИА Гра :: ViaGraForever » Юмор » Анекдоты