Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что Вам помогает быть толерантным?
— Уголовный кодекс.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века вовсю идет обратный процесс.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Чем отличается электронное правительство от обычного?
— Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит делегация учителей на прием к Путину:
— Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
— Ничего страшного. Так заходите.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что вы говорите! А в какой?

В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает около 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0, 171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн. владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0, 000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : — расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки , а я,блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой... 
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Зачесался нос… печень вздрогнула.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время... " в России можно использовать в любое время?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников — чтобы они хорошо жили, а на оборону — чтобы им в этом не мешали.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я предлагаю налог на некурящих. От курящих — огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
По-настоящему страшная женщина — это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, добытого из руды мужчинами и вылитого мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами, поднялась к себе на лифте смонтированного мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретенного мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами — "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Не ищите идеальнoго человека. Сегодня я дома.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне ж@пы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?
— Ну, слава богу, а то я уже думал, что придется идти голосовать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.

Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай соединение называется 23см. Как узнать из какой квартиры этот сосед?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Моня, какая загадка есть в любой женщине?
— Ну — даст или не даст!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка:
"Жирная дочь — Позор для семьи! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса". Так и живем...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Эт где?
— На яйцах!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними пил еще в Академгородке.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему в наше время басни потеряли былую популярность?
— Все дело в том, что в баснях главное — это мораль!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
---------------------------------------------------------------------------------------------------
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда говорят — капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

Земля это охерительный космический корабль, который несется сквозь вселенную, на нем не укачивает, есть телки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например на Рублевку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама;
— Сынок, не суй пальцы куда попало.
Папа;
— Особенно в обручальное кольцо!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Всенародно избранный Президент и назначенный Премьер пошли на охоту. На уток. Премьер без оружия, так, за компанию. Взлетает стая уток, Президент вскидывает карабин, и выпускает всю обойму. Промазал, ни одного попадания! Премьер, восторженно глядя в небо: — Чудо! Мертвые, а летят!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ровно 258 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сергей Петрович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к проституткам попадаю.
— Может книга у них?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Письмо: "Уважаемая Мария! Я очень по вам скучаю. Одной рукой держу вашу фотографию, а другой — думаю о вас."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что- то другое.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как говорят в Госдуме: Велика Россия, а обобрать уже некого.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Скорей бы все пенсионеры передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" — так размышляли министры на своем заседании. По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое про министров.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дед, а что такое сверхцинизм?
— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
– Не люблю церковь.
– Ты атеист? – Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус? "
Короче, превратил его в вино.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя пед@расов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
— Да еще эти… как их … пенсионеры.
— А эти-то тут вообще при чем?

— Oкpеcтнocти Мocквы (6 букв)?
— Россия
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорить "обосраться со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявлен коричневый уровень опасности".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заеб@ть — всего один!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если природные катастрофы — дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1978 года выпуска.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Надоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
После того как Минтруд отменил инвалидов, Пенсфонд заинтересовался: — А что, так можно было?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы бросите пить и трахаться, то вы не проживете дольше. Жизнь просто покажется вам дольше.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики. Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики. Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет:
Эти хитрые китайцы смотрят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают все ровно наоборот.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— В России собираются отменить внутренние паспорта.
— Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...

А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время... " в России можно использовать в любое время?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Торопилась на маршрутку, бежала, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Рассмешил мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У большинства кремлевских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ограблена квартира депутата Государственной думы РФ. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 12 миллионов долларов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Зарплата — наказание за неумение воровать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
— Много, … только горло отпусти …
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда вас раздевает любимый — это любовь, когда грабитель — преступление, когда государство — это закон.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Здорова! Вижу машину взял! ?
— Ага...
— А какой год?
— 2000
— ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как все подорожало!
— Ну, почему все, например, человеческая жизнь подешевела.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришел к знакомым в гости, а у них перед дверью коврик лежит с надписью "Представь, что я — твой начальник! ".
Чуть подошвы не стер!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В г. Озерске завершено строительство обогатительного комбината. Список обогатившихся держится в секрете.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На рассмотрение в Госдуме фракция "Единая Россия" предложила учредить национальную премию "Золотая миска". За верность Хозяину.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я предлагаю налог на некурящих. От курящих — огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Поздравляя людей с очередным Новым годом, на этот раз главное — не перепутать ударение в слове 'свиньи'.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Врачам и учителям запретят принимать подарки. Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.

— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ахрененной должности?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Лена, хочешь, я научу тебя летать?
— А я не залечу?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство уверенности в завтрашнем дне...
— Может, всеобъемлющее?
— Нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Работайте, негры, солнце еще высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В кабинете гинеколога:
— Доктор, извините за бестактность — о чем вы думаете, когда смотрите?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Добро всегда побеждает зло.
Следовательно, кто победил — тот добрый!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Канал Рентв постоянно показывает программы, пропагандирующие мощь России и ничтожность и убожество Запада. А в рекламных промежутках собирает смсками деньги на лечение детей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты опять не смыл за собой, Олег.
— Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Жена, приезжай cекcом на рабочем столе займемся!
— У тебя же там секретарша!
— А можно?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А вы точно — слуга народа?
— Точно!
— А скажите что-нибудь по слуганародному.
— Государство никому ничего не должно!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Слыхал, Петрович уволился? В гей-клуб работать пошел.
Зарплата, говорит, больше, а трaхают — меньше.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Некоторые говорят: "Какая разница если напишешь Е вместо Ё"
Попробуйте написать слово ПЕРЕДОХН#М, разница огромная.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
— Какие люди?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У Алладина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло. Это подтверждает даже его имя, прочитанное наоборот.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел по воде, то воды перед ним расступались...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Нет-нет, до свадьбы нельзя...
— не бойся, до свадьбы заживет!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщинам называющих себя "стервой"
Стерва (в прямом смысле, по словарю Даля) — труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока еще никак.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я взял из бюджета 2 млрд рублей;
— А я смог выделить себе 30 млрд рублей;
— А я украл 22 миллиона;
— Ха-ха-ха!
Чего только смешного не услышишь в курилке Совета Федерации.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки,  значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Иногда мне кажется, что я занимаюсь на работе какой-то х@йней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х@йней.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна! »
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
— Признаю. Но, Ваша честь, кривые ноги у него были еще до этого.

— Как-то сотрудница, длиноногая стройная блондинка с четвёртым размером, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?! " она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал сотрудник мужчина, это считалось бы лайфхаком!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у них психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на х@й". Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х@й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Господа юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес! " является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Посадила девка жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: — Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабушка успокаивает пятнадцатилетнюю внучку: — Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Купил внучке в магазине баллончик с золотой краской для декора … Выхожу из магазина, ко мне подходит цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку! » … Я не жадный … позолотил …
---------------------------------------------------------------------------------------------------
По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания. А чо вы хотите, раз в школах отменили астрономию и ввели православие? Вот ракета и ё@нулась о небесный свод.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Московские власти заплатили за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

Самый неудобный долг это долг перед государством: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Встреча депутата с избирателями. Депутат:
— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сережа, сколько будет 2+2?
— 9!
— Тааак. А папа у тебя где работает?
— В Росстате
— Тогда правильно. Садись, 7
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приеме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком ... думает: "Ну щас подлечу да как вставлю!!". Подлетел, вставил....
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сценарий "Мы из будущего-3".
Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его советские солдаты расстреливают на месте за символику власовцев.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
— Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
— Желто-голубой.
— А если смешать желтый и голубой, какой цвет получится?
— Зеленый…
— Вот то-то же!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдешь, что им надо — покажут.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Vislа
Windows Visnеt
Windows Budеt Visеt
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мужик, он есть венец творения!
— А женщины?
— А женщины стремятся под венец.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Бывает, что наши политики совершают ошибки.
Жаль, что они не саперы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если у нас в России рабочее место длительное время вакантное, значит, и платят мало, и украсть нечего.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Время деньги!
— Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.

В 2001 на прямую линию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 — более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Не цените вы меня, — жаловался Рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться — тут бы ТАКОЕ началось...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
— А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Карманник решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал:
— Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В России прошел день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу — флаг в руки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Послание депутатского корпуса российскому народу:
Денег нет, но Вы держитесь 
жить так трудно? Застрелитесь!
Мы ж прекрасненько живем 
за Ваш счет едим и пьем
на Мальдивах отдыхая,
про народ не забываем 
все мы голову ломаем
чтоб найти еще предлог
на что выдумать налог ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, мой Вася заразился триппером! Че делать, че делать?! . .
— Оксана Александровна, а что же он сам не пришел?
— Да что вы, он об этом еще не знает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мосгордума
Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок на мобильник:
— Але! — Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я тут грешным делом подумал...
— Думать головой надо.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Секрет успеха в жизни в современной России связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств — успех вам просто гарантирован!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда рухнул « Железный занавес», почти в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

Скажите, а за курение на балконе, как и за нарушение ПДД, штраф будет приходить собственнику балкона, а не тому, кто на нем курил?
Подпись: Рогатый муж.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга. Один:
— Привет! Как дела?
— Привет! Да вот извелся весь девушка бросила. Ты не знаешь как можно ее разлюбить?
— Знаю. Поставь на будильник ее голос.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если ты хочешь, чтобы в твоей стране не было коррупции, чтобы в ней была какая-никакая справедливость, не беспредельничали силовики, чтобы ее уважал мир, чтобы выборы были по-настоящему честными и справедливыми, чтобы было нормальное здравоохранение, чтобы руководство страны не смело нагло врать, чтобы старики жили достойно, а на лечение детей не собирали всем миром – не сиди на заднице в ожидании чуда. Иди, оформляй зарубежный паспорт…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера сделал генеральную уборку в комнате. Сегодня прихожу с работы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали... ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет ... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мы живём очень бедно, но денег на армию не жалеем. Должен же кто-то защищать нашу нищету.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Петр I прорубил окно в Европу.
Путин открыл задний проход в Китай.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
С женского форума.
"Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит меня, доверяет и ничего для меня не жалко. Оставил пачку презервативов, я один использовала. Так он пересчитал и заметил. Закатил дикий скандал. И это из- за 50 рублей! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоев плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже миллиард мух не убедят меня в том , что гавно — это вкусно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему все унитазы белые или светлых тонов?
Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. А что насчет бездействующей власти?

Путин в речи на форуме:
— Евросоюз стоит на краю глубокой пропасти!
В зале, шепотом:
— И смотрит — а что мы там делаем.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку. Но это еще не все! У россиян еще есть зарплаты и пенсии, способные поразить Америку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там, на первом этаже — уже "Пятерочка".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечет внимание ДПС, и ее остановят.
Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемый Василий Петрович — зарплата 500 000 р.
Василий Петрович – заплата 200 000 р.
Василий – зарплата 100 000 р.
Вася – заплата 20 000 р.
Васька – зарплата 12130 р.
Васек — безработный.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой "Прекрасное далеко" — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья! ---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас — острейший дефицит кадров. И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно.
— Да! Но, Вы же — хирург! ХИРУРГ! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
в России воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство по рукам.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета. Который явно не для этих целей предназначен. Дело в другом. Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Собчак — красивая!
— сивая, сивая, сивая, — ответило эхо.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно
— пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Черт! Походу, машину увез эвакуатор!
— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Задача по математике.
Дано:
1. Зарплата Сечина составляет 4,5 миллиона рублей в день.
2. Средняя зарплата в России, по данным Росстата, составляет 44 тысячи рублей в месяц.
Вычислить:
Сколько нужно людей с зарплатой 10 тысяч рублей в месяц, чтобы данные Росстата были верными.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель".
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой — не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сначала говорят: "Как Новый Год встретишь, так его и проведешь",
— а потом удивляются, почему я весь год пью.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Чиновник: раз закон, два закон - завтра будет новый дом.
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Папа Карло застает Буратино за мастурбацией, дает подзатыльник со словами:
— Cколько раз тебе повторять — сам сгоришь и хату спалишь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребенку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит "был"?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Как то раз рыбаки сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошел мудрец и поинтересовался у них:
— Не клюет?
— Не клюет, — со вздохом ответили рыбаки.
— И не будет, — сказал мудрец. — У рыб же нет клюва.
Потрясенные такой мудростью мудреца, рыбаки перестали маяться ерундой и притащили динамит.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Поступивший в продажу граненый стакан емкостью три литра положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это дохрена.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
О чем ни спроси — все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, все, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Все надоело... Пойду брошусь под одеяло.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Где вы работали?
— НИИБИ мозга!
— Простите, как?
— НИИ Биологических исследований мозга.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охренели!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если это тут ни при чем.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Краткое описание дела ЮКОСА:
— Комсомольцы отжали нефть у народа.
— Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
— Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев — 50 млрд, у чекистов — нефть, а народ — без денег.
Вот это многоходовочка!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Там, где хотят развивать экономику — выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги — налоговиков.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
По поводу поправки о неприкосновенности экс-президента...
Сразу вспоминается великолепный тост: "... Так пусть же у нас все будет, а нам за это ничего не будет! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
— Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда хищник нападает на барана, другие бараны отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на него. Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Все, как у людей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам.