Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом. Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер- министра
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
свернувшись как змея под одеялом
---------------------------------------------------------------------------------------------------
С годами мы не столь проворны
радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны,
но ограничен выбор поз.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Не жили богато, нечего и начинать
— Спасибо за доклад, министр экономического развития
---------------------------------------------------------------------------------------------------
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Купить фильтр для воды? .
— Нет, надо положить в воду огромный кусок мяса и поставить на огонь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сколько тебе, мальчик?
— До краев.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю... — Садись, два!
— Леночка, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Днем перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть! "...
Ночью перед холoдильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.

Дорогие девушки! Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно гавно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— раньше ведь оно как было?
— как?
— вот именно! а теперь што?
— што?
— вот и я говорю!..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если уволиться, то жить на что?
Если работать, то жить когда?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Обманчива наша земная стезя,
идешь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя,
а в то же гавно — многократно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
— Что? Все сразу?! . .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому.
Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю на работе. Ну пожалуйста, а?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Так вы будете выглядеть интеллигентно в дорожной разборке!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу!

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово!
Поздравляем победителей!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так аhуительно красив.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше миллиарда?
— Ты что, призываешь к свержению законного правительства?

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
— Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
— Гражданин, Вы лучше заткнитесь,раньше за такое Вас расстреляли бы!
После ихнего ухода ворчун обращается к толпе:
— Хлеба нет,масла нет...и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как говорит вахтерша женского общежития : — Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают
Так сядут, выпьют за мое здоровье!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хватит уже сидеть без денег! — подумал Наум Лазаревич, и прилег.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Операция. Хирург:
— Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос — это инструмент такой!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснешь. Ляжешь спать — фиг уснешь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На правительственном совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при ceкcе, на 0.3% при мастурбации и на 99.2% когда снимают обувь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В России объявили День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, в очередной раз, мы убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с ужасом ожидают от своего кумира такого же поступка!

— Милый, привет, чем занимаешься?
— Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, сука вертишься и не можешь уснуть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит мне свистнуть — и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Ты что чайник?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Где ваши бахилы?!
— Я главврач.
— А микробы об этом знают?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как говорил Генеральный прокурор : «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Идут по пустыне Абама, Путин и Меркель. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Путин говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Путин:
— Я не могу там спать, там грязная свинья воняет так аж глаза режит.
Меркель говорит: — Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Меркель:
— Я не могу там спать, там лошадь ржот так аж уши отваливаются.
Абама говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Они там в тюрьме скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы, вот и министр подъехал...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло, ceкc по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Старшая дочь:
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
Отец:
— блR, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" — квартира, "Сталинка" — квартира, а "Путинка" — ВОДКА!

— А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
— Нет. Запросто.
— Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят — лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
— Какое жестокое самоубийство!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через 5 минут новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что стонет!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты сама пришла?
— Сама, а в чём дело.
— Сказали, что тебя черти принесли.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А вы верующий?
— Нет, я мыслящий.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня уважает, тот и хороший.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадет в беду.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело, кем я себя мну!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала"— это не беспилотник.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
- А прикладывать с размаху. . или как?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я убеждал ее, что анальный cекc поможет ей от запора ... и она согласилась, ... я же не знал, ... что настолько поможет ...

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— БлRдь, нам тут не до шуток!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Денег — как кот наплакал, а работы — как слон насрал
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что-то ты постройнел как-то...
— Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Охреневший пассажир:
— А в какой из них что?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон: -Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тр@xнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Удиви всех! Пойди работать по специальности!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Семь лет не пил... , не курил... , по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран. Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЕ ТАК МОЖНО БЫЛО! ?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На тему странностей русского языка.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу", уже есть тонкости. .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
— Не стоит так возмущаться.
— Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем еб@нулись?!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Спать он домой уехал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как жизнь?
— Сокращается.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Продавщица смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад и говорит:
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, вы что предпочитаете: Меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание ...
— А я кошелек!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушки — самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, если он ни в чем не виноват.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: — Отцепись, зараза!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечером жена вернулась с работы домой никакая. Недовольный муж спрашивает:
— Люся, ты почему напилась?!
— Почему напилась, почему напилась ... А потому что после шести есть нельзя!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Иногда зайдешь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и понимаешь, что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка замёрзла на улице, зашла погреться в cекc шоп и случайно заснула.
Чуть не продали.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
— Дмитрий Анатольевич, денег нет...
— Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?

— Тебе кофе в постель?
— Нет, спасибо, мне в чашку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сара с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— У тебя Билайн?
— Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Смотришь на то, как повар жарит мясо, и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Ну ... Все мы чьи-то дети ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Все надоело... Пойду брошусь под...
одеяло.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Он — Может встретимся вечером?
Она — Я так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.
Он — Договорились, там и встречаемся...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
— Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда люди видят жопу снаружи, они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Трамп представил пентагону новый план по уничтожению ИГ:
— Давайте прекратим их финансировать.

Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу — Windоws 10.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В детстве я боялась темноты.
Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как то раз, друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои.
Спасибо суки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не сложилась.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Где-то в Сирии. Впереди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Их догоняет группа боевиков ИГИЛ и, увидев эту картину, обалдевают.
— Женщина, ты что, совсем охренела? В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?!
Мужик, вытерев пот:
— Э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было … Иди, Зульфия, иди …
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок.
Сын:
— Наверное, весь двор в говне.

Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 - долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дочка спрашивает у мамы:
— Скажи, почему у моего брата такое странное имя — Икар?
— Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар — это "раки" задом наперед. Понятно?
— Понятно. Спасибо, мама.
— Не за что, Лана.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты. Гаишникам вернули ручные радары.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Урок литературы. Преподаватель читает вслух "Войну и мир", произносит фразу "Пьер Безухов распечатал письмо".
С задней парты прозвучал вопрос:
- каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто — "Соус с хреном"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда я сдаю кровь — это делает медсестра. В банке спермы все по другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка пишет своему парню в в армию: "Любимый, у меня две полоски". Он (в ответном письме): "Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорят Москва хорошо живет потому что много работает ... вот и остальная Россия много работает, ... чтобы Москва хорошо жила.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Замкадье. Провинциальный магазин.
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Pау?
— Да, конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В кафе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
— Чего-чего?
— Что «чего»?! Водку давай неси!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какая разница между шлюхой и сукой?
— Шлюха спит со всеми подряд, а сука спит со всеми, кроме тебя.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
— Допинг нашей команды — тормозная жидкость.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему "к сожалению", мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 одновременно прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет (в каком-нибудь фермерском хозяйстве) к лошади и спросит, сколько у нее денег.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Если бы тебе дали 100 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы оhuел...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Задача:
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука... — обреченно подумало полено.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
При снятии с наших депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Кто такая ceкc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах — это дешево, а химия в аптеках — это дорого?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик:
— Но-но! Не на входе, а на выходе!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты мне вынесла весь мозг!
— Тебе его и не заносили.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мама, я повешусь!
— Я тебя тогда накажу за это!
— Как? В угол перевесишь?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В стране бандитов и воров
Продажных шлюх и депутатов
Забытых властью стариков
И разжиревших бюрократов
Дорог разбитых... И дворцов,
растущих, как грибы с откатов
Очередной закон готов
БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:
— Пойдем на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: — Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:
— ЧЛЕН ОТПУСТИ