Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое: "Нееет".
Это вы из будущего кричите.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщины и мужчины — это два разных биологических вида.
Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйценесущим…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. "
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? " Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят.
Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль.
Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит волк, в руках колобка крутит:
— И куда ж тебе блR впихнуть...??
— НЕ НАДО МЕНЯ ТРАХАТЬ!!!
— Так, блR, откуда сказал??!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией.
То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах — это было СОТРУДНИЧЕСТВО?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень и девушка.
— Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
— Извини дорогая, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к ceкcопатологу.
— Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
— Все нормально, у меня тоже не встал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина в магазине вдруг как заорет:
— Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
— Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала. .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
— Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...

Если бы женщина не сопротивлялась, то в "Кама-сутре" была описана только одна поза.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
Охренеть, ни единого шанса.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Скажи-ка, дядя, ведь недаром
работать стали мы задаром!
И тысяча рублей, как ветер,
пожрать купил и не заметил,
что не осталось ни гроша!
А нам твердят: "Жизнь хороша... !
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У чиновника спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев."
Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— Пizдёж твой слушал! ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я встал с кровати и лег на диван.
Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и твоего хватает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... .
Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
— Ну ты дебил! Откуда же у таких свой кабинет?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает? "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет.
Она:
— А-а-а-а-а-а-а-а!
Грузин:
— Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу. .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? ?
— Это они тараканов травят.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит «Давай завтра! », то эта женщина — его жена.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогая ты так храпишь!
— … я не храплю. … ты мне с бабой снился, … и я рычала!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пресс-секретарь Госдепа:
— Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
— Какими именно?
— Да без разницы…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.

Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.  Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Спросил друга был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Наташу? "
И тут я стал трезветь...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться !
Вот пидоrас, подумала гадалка . .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
— Ага! Особенно, когда живешь один — вообще обосраться можно
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма.
Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе.
Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я в рубашке родился.
В смирительной?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Решила милому комплимент сделать, ляпнула
—  С тобой я чувствую себя защищенной
Он
— Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня праздник у ребят,
сегодня день получки.
И у девчат глаза горят
получку чуют, Сучки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка парню после ceкcа:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей! . .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Поначалу любовный роман не задался , а потом ничего... притрахались.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женский список поговорок
1) Сделал дело — гуляй с ребенком.
2) Не вынес мусор — не проси месяц.
3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
4) Не доел ужин — доешь на завтрак.
5) Купил жене мех — снял с души грех!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
95% океана не исследовано.
99. 99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы, занимаемся?
Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Пап... !
— Что?
— Я попал камнем в соседский Лексус!
— Мальчик, что тебе от меня надо?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Угадай загадку:
Наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз и помним вас. — Кто это?
Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!

С обожаньем о даме своей говорит!
Сразу видно любовь неземная.
Молчалива, верна, голова не болит.
Минус только один — надувная.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера в магазине купила кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб. " Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какая наглость! Вадик, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина натура утонченная.
Но весы этого не понимают.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему проект на канале ТНТ называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
И что?
А ты — молодец, не повелся.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Жена разгадывает  сканворд и спрашивает мужа
—  Вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
— "хUй"!
— Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ — "мат"!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Последние слова сказанные в жизни:
—  Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь. .
—  Не волнуйся, муж в командировке.
—  Я нашла твою заначку и купила шубу.
—  Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
—  Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.
—  Дорогая, шуба только через мой труп.
—  Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон государства.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
— Да, слишком натуральное.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Некоторым людям хочется просто похлопать по спине.
топором. раза четыре.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хочешь быть патриотом своей родины?
Сдохни до наступления пенсионного возраста — всеси свой вклад в процветание Родины!
(Песнионный фонд Росии).
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Любовь зла, — полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы.
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая ж@па!

У лукоморья город чудный,
ему уже за восемьсот.
Там днем и ночью кот приблудный
Русалок вдоль дорог пасет.
Там вовсе нет дубов зеленых,
зато у оживленных трасс
стоят в тени дубы в погонах
и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках
Баба-яга на курьих ножках
коль заплатила миллион,
теперь она cекc-эталон.
Там по двое юристы бродят
и делят власть напополам,
то песнь фальшивую заводят,
то сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат,
им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом
капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет.
Там Русью даже и не пахнет.
Там мед хоть из казны течет,
но нам не попадает в рот.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка! " — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mеrcеdеs-Mауbаch S600 Pullmаn и умчался в сопровождении шести Cаdillаc еscаlаdе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— На всех у тебя патронов не хватит!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка парню:
— Знаешь, что означают эти две полоски?
— Младший сержант? . .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Оптимисты изучают английский.
Пессимисты — китайский.
А реалисты автомат Калашникова!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается...
Аж бесит...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбужденно): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнем всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): всплывает говно, мы будем зарываться в ил.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кто там загадал желание на новый год -  бензин за полдоллара? Ну что, дождался?! . .
Впредь держи свои желания при себе, идиот!

Мухаммед, собирая листочки на далекой плантации для чая Липтон, не знал что он делает это с любовью и нежностью, и тем более не подозревал, что он девственница.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечна.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки.
Не могу понять — то ли техника испортилась, то ли девушки...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
— А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

Из носа секретарши валит дым.
Который день она в трудах-заботах:
Начальник оказался "голубым" —
Приходится действительно работать!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?
— Не знаю, спроси у бабушки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Запрещенное что-нибудь везете?
— Собственное мнение.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался, или ceкcа давно не было, а так — никогда...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сразу четыре террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть водку?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как узнать ругается ли ваш ребёнок матом?
— Посыпте на конфеты перец.

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Рваные джинсы, рваные футболки... Народ, а кто знает, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Садишься за руль — пешеходы уроды …
Выходишь из машины — водители козлы!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети креститься начал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— будешь на кухне, захвати печеньки.
— печеньки захвачены, мой генерал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
Мы за вас очень рады, — подумал народ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если cекcа захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно от**бут.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Что, где, когда:
— Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заеб@ло, что вы пятый раз отгадываете его вопрос и отбираете у него деньги своим умом. За минуту вам надо определить что тикает в черном ящике?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В армии служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешено только работать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой? ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Бывают ли у голубых "критические дни"?
— Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает полиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня! !
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А как правильно: Шнура из "Ленинграда"отправить на Евровидение или послать?
— Отправить послать.

Я раньше думал, чтo у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, нo теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ну и почему они на меня так смотрят? Может платье слишком открытое?
— Не знаю, Андрюха, не знаю.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик:
Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка:
Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Чему нас научил Пушкин?
— Тому что умение метко стрелять важнее чем красивая болтовня.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На собеседовании:
— Почему ушли с прошлого места работы?
— Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
— В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
— Нет. У меня не получается, когда лижу ж@пу, преданно заглядывать в глаза.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец — дочерям:
— Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
— Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда — нибудь, что — нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
Найдено 15 колоний и 10 поселений.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, я хочу большую Барби!
— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Совет медиков: Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе продуктов, тем труднее установить причину отравления.

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
8:00 — бодрость, ты где?
22:00 — я здесь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В магазин вваливается очень толстая женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Я тоже!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Утро началось с третьей попытки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, водителя насмерть, а пристегнутого Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Рабинович орет:
— А-а-а-а-а-а! !
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а! !
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а! ! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вася, да ты просто Пушкин!
— Так я ж стихи не пишу!
— А пристрелить тебя все равно хочется...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...

Танечка о своем прошлом:
"Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Два алкаша:
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно.
Я так уже три истерики сорвала.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Извините, ваша собака трахает мою ногу.
— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ?
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты — в безопасные.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! — облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите ... ответьте, что в этом-то и весь смысл!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если Лада Веста победит на этапе Чемпионата мира по ралли! напишут, что в бензин был добавлен мельдоний!